Самые свежие смешные анекдоты до слез
Говорят, бог создал каждой твари по паре...стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
— Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
— Ну давай.
— Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
— Парень, ты мне хоть какую—нибудь фору дай, что ли.
— Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за*бались потом красить!Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
— Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
— Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз — полезно.
— Дим, а ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
— Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.В школе дети хвастаются:
— Я помню как мы праздновали мой день рождение когда мне выполнился 1 год и помню всех кто сидел за столом.
— А я помню как я родился, и лица всех акушерек и докторов которые на меня смотрели.
Вовочка говорит:
— А я помню когда я шел на вечеринку в папе, а возвращался с нее в маме!И сказал им Иисус:
— Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
...И ответствовал им Иисус:
— Чего—чего?— С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
— Все правильно, они ж ее экспортируют.Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как—то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать.
— Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню.
— На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
— В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивает мать:
— Мама а что такое минет?
Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит:
— Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут
Пахан как даст матеи по затылку:
— Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку:
— Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу.
Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка:
— Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу.Брюнетка — блондинке:
— Слушай, а твой муж гуляет!
— Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
— Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
— Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.А спонсор сегодняшнего дня — мужики, которые делают херню. Мужики, которые делают херню — "А что я такого сделал?"
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!Разговаривают двое в пивной.
Слушай, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? — ???
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!Сегодня на трассе в пять утра.
— Девушка, вы что — ночная бабочка?!
— Нет, бл* — утренняя звезда!!!Объявление в газете: после перестрелки в криминальном районе, освободились клички "Счастливчик" и "Весельчак".
Проспал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.
Из разговора ментов:
— Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" — отдельно?
— Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" — отдельно.В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает:
— Вы что, хотите меня?
— Нет.
— Тогда отойдите, может другие хотят.Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков.
Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
— Стойте—мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
— Я в шоке, Маугли— бык... .
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.