Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос:
    — Что такое шаговое напряжение.
    Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
    — Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
    — Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец.

  • В буфете:
    — Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
    — Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся.

  • — Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
    — Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

  • Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

  • — Мам, а дай мне ириску!?
    Возмущенная мать:
    Попа слипнется!!!
    — Мам.. Я ее в рот положу...

  • Криминальные новости.
    — Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

  • Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
    Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок".
    Закинул на диск Dи увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
    Мы точно подходим друг другу.

  • Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»? Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
    — Одновременной смерти.
    — Поддержки Сатаны.

  • В военкомате призывник жалуется офицеру:
    — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
    — Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

  • Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

  • Лев собирает в джунглях собрание:
    — Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом:
    — Нету. Лев продолжает:
    — Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев:
    — Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,:
    — А—а—а можно не приходить? Лев:
    — Можно!

  • — Эй, соня, вставай!
    — Настя, ну дай еще поспать..
    — Я не Настя. Я её муж.

  • Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
    — Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
    — А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь — слева Рабинович, справа сын..!

  • Генерал заходит в казарму, пальцем по подоконнику проводит, там пыль, генерал дневальному:
    — Какая по этому поводу есть поговорка?
    — Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал

  • Буду любить себя вечно и умру в один день.

  • Секрет успешной жизни — решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

  • В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
    — В роте плохо!
    И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
    — В роте плохо!
    Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
    — В роте полегчало!

  • — Почему люди влюбляются друг в друга?
    — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

  • Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое—нибудь чмо тебе его обязательно испортит.

  • Адреналин и страх — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "Тебя мама искала".

  • Умер Безруков и попал на небо.
    — Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

  • Жена — мужу:
    — Когда вернешься домой?
    — Когда сочту нужным.
    — Хорошо, только ни минутой позже!

  • — Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
    — А мой — неприхотлив и всеядный. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

  • Мозг страуса меньше, чем его глаз. Знаете, меня окружают страусы.

  • Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

  • Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

  • Штирлиц бросился на выручку...
    — Но кассиры его отогнали.

  • Окулист говорит призывнику:
    — К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
    Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
    — Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

  • Лорд пришел на осмотр к врачу.
    — Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных кровяных телец...
    — Вы хотите сказать: голубых, — прервал его обиженный лорд.

  • Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

  • После того, как Медведев покинул США и там арестовали 10 российских шпионов Путин отчитывает его:
    — Ну, ты, Димон, даешь! Съездил в Штаты, как профессор Плейшнер в Швейцарию.

  • Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
    — Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
    Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
    — Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский:
    — Чукча дома?
    Жена:
    — Нет, он на дальнем пастбище...
    — Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
    Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает:
    — У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!

  • Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!" Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
    — А я и на машинке вышивать умею!

  • Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

  • Жена мужу:
    — Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
    — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

  • Две блондинки болтают:
    — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
    — Кажется, после обеда обещают дождь.
    — Ой, а я не взяла зонтик.
    — Так не обедай.

  • — Дорогая, у меня есть рога?
    — У кобелей рогов не бывает — только блохи.

  • Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.

  • Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
    Лорд Джон, в свете ходят слухи...
    — Это проблемы света.
    — Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
    — Это проблемы леди Джейн.
    — Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
    — Это проблемы ее мужа.
    — Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
    — Это мои проблемы.
    — А как же я?
    — А это — ваши проблемы.

  • Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос:
    — А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему—то не спят!

  • Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили...

  • — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна—дцатым?
    — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

  • На семинаре по психологии:
    — Студент, Вы сделали домашнее задание?
    — Нет.
    — Почему?
    — Времени не было.
    — Девки?
    — Нет.
    — Студент, Вы меня огорчаете...

  • Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
    стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
    Пятачок выпалил:
    — Винни, он лопнет!
    — Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
    — Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
    — Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
    — Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
    — Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.

  • — Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
    — Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

  • Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
    — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
    — Через полчаса мы будем уже никакие.

  • Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
    — Ты кто?
    — Спи я просто моль...
    — А куда шубу понес?
    Дома доем!

  • — Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
    — Не работает регистрация на сайте.
    — Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
    — Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

  • — Доктор, подарите мне надежду!
    — Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

  • Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
    Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
    — С чего ты это взял?!
    — Только что в программе «Время» сообщили:
    — В Канаде обнаружена сибирская язва!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц