Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пьяный лежит на тротуаре. Его будят.
    — Где я?
    — У Красных ворот.
    — Закройте ворота! Дует!

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    — Господи, что же с вами произошло?
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается…
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    — И что? Неужели это поможет?
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
    — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

  • Два следователя обсуждают ограбление:
    — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
    — Думаю, чтобы тот его не искал.

  • Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
    — Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, — заявил врач.
    — Но доктор! — воскликнула секретарша.— Этого же не может быть!
    — Конечно не может, — ответил врач.
    — Но зато икоту как рукой сняло.

  • Профессор филологии:
    — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
    Студент:
    — Это просто. "Водку пить будешь?"
    — "А то нет!"

  • — В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
    — У вас семь опечаток в слове "сп*здят".

  • Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».

  • Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
    — Сколько человек полетит вместе с Вами?
    — Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

  • Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: "Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана."

  • Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
    — Поручик расскажите какую—нибудь историю.
    — Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей...
    — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
    — Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!
    — Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!

  • Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
    — Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
    — Бдыщщ!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ну, что после ссоры с женой живёте как?
    — Да живём. Даже мусорные мешки разные…

  • На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

  • Воспитательница в детском саду:
    — Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

  • Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
    — Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
    Отец отвечает:
    — Нет, сынок, сегодня забыл!
    Сын:
    — Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

  • Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает:
    — Ну и куда несетесь?
    Вожак:
    Тигров топтать, сына обидели!
    Муравей:
    — Ни че не знаю! Давай по домам!
    Слон:
    — Так наехали же тигры!
    Муравей:
    — По домам сказал!
    Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу:
    — Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все!
    Слон грустно отвечает:
    — Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

  • Мать говорит дочке, выходящей замуж:
    — Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
    Hу, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спpашивает:
    — Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
    — Hет, а почему ты спрашиваешь?
    — Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

  • Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?

  • Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
    — Не буду тебя целовать — я не знаю, где твои губы были вчера!
    На что я ей вполне резонно заметил:
    — У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера — но всё равно при встрече целую!

  • Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

  • Языковой «взрыв» для иностранца:
    — Есть пить?
    — Пить есть, есть нету.

  • Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
    — Ты опоздал!
    — Ты шикарно выглядишь!
    — Ты прощён!

  • Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит.
    — Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

  • Один приятель говорит другому:
    — Я решил начать новую жизнь.
    — Пить бросил?
    — Не настолько новую.

  • Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом—2".

  • Молодой человек обращается к профессору:
    — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
    — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
    — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

  • Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа—чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

  • Один пожилой миллионер делится со своим другом
    — Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
    — Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!

  • Гей—парад в день ВДВ прошёл под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику". Ни один десантник не рискнул.

  • Мама Вовочки пришла к невропатологу. Тот ей говорит:
    — Вы должны терпимее относиться к своему сыну.
    — Что вы имеет в виду?
    — Когда я спросил у него, как его зовут, мальчик ответил Вова перестань.

  • На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

  • — Давайте обклеим эту х*рню какой—нибудь х*йней.
    — А вы точно дизайнер?

  • И всё—таки комар — странное существо...
    — Знает, что прибьют или отравят — нет, надо всё равно переться на 12—й этаж и пищать над ухом...

  • Поп и раввин появляются возле врат Рая.
    — Чем могу?... — вопрошает их Петр.
    — Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
    Петр посмотрел в записи:
    — Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
    Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
    — ?!?!?!...
    — Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

  • Поцеловал как—то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
    — Трансформируюсь!!!

  • Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

  • С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег.
    — Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

  • Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал.
    Зоофил говорит:
    — Сейчас бы кошечку — я бы её сделал!
    Садист:
    — И я бы поживился!
    Никрофил:
    — И мне бы досталось!
    Экстримал:
    — МЯУ—мяу—у—у!

  • Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
    — Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!

  • Утопил Герасим Му—Му. Вылавливают ее сетью два
    рыбака.
    — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
    Мужики (в офигевшем шоке):
    — Говорящая собака!!!
    Му—Му (в еще большем шоке):
    — Говорящие мужики!!!!!!

  • Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
    — Включите телик! Скукота!!
    Остальные его успокаивают:
    — Да ты чего?! Вася ж помер!
    Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
    — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
    — Да ты чё дебил! Вася помер!
    Проходит еще немного времени, он опять орёт:
    — Включите телик!!
    — Заткнись урод!! Вася ж помер!!
    — А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

  • Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.

  • Из ресторана вываливается вдрободах пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
    — Вы что делаете? — спрашивает удивленный охранник.
    — Че, не видишь, машину свою ищу.
    — Странно вы ищете машину. По крышам—то зачем шарить?
    — А на крыше моей машины должна быть мигалка...

  • На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
    — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
    Учительница:
    — Вон из класса!
    Вовочка (выходя):
    — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

  • Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
    — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
    Гаишник, задумавшись, спрашивает:
    — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
    — Только записывает!
    — Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

  • Уборщицастудентам:
    — Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили — идите домой!

  • Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
    — Тазик, блевать—с буду!!!
    Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
    — СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

  • Она все—таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

  • Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

  • Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц