Самые свежие смешные анекдоты до слез
Моего ангела—хранителя арестовали за хранение.
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником.
— Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!— Что будете заказывать?
— Мне что—нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15—ти мужей..Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма — значит, юг уже здесь.
Бухают трое. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше… вырвет…
— Да кто вырвет! Здесь все свои!Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Одна одесская еврейка средних лет — другой:
— Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
— А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! — отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:
— МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Сидят как—то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты че, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...Один приятель спрашивает другого:
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...На совести были видны явные следы угрызений.
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
— Не выполнил домашнее задание!
— Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
— Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую...
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавший...
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...Чаще всего обаяние присуще подлецам...
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик живет!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
— Ой, муж пришел! Муж с ужасом:
— Где он? — и лезет под кровать.— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
— Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре:
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
— Как своевременно! А кто в роли рубля?Журналист спрашивает полковника — военкома:
— Скажите, почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Hу а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.Никогда не понимал французов. Кроме тех, кто говорит по—русски.
— А у вас есть какие—то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно.
— Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.