Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
— Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
— Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж: — Очень сильно?
Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою—ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
— Ну как съездил? — Нормально ...
— Что поймал в этот раз? — Ничего, баб решили не брать ...Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
— Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А—а—а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...Муж молодой жене:
— Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
— Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
— Ты с кем сейчас говорила?С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
— Увы, далеко не всем переезд был по карману.
— Только африканцам повезло: их везли бесплатно.В кафе парень пытается познакомиться с девушкой:
— Девушка, вы программист?
— Да, а как вы догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Да это у вас лицо глупое!
— Я тоже программист...— Алексеева, к доске!
— Ну почему я???
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки — старшими продавцами.
Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители
съели вождя—побежденного.
— Невкусно! — сказал один.
— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!Судья — обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пять лет хватит?Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.
— Мама, дай чаю!
— Сынок, попроси по—хорошему!
— Мама, по—хорошему прошу, дай чаю!Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
— Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
— Хеллоу, Рашн!
— Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!— Разрешите обратиться?
— Обращайтесь, — не подумав ляпнула она оборотню.Любимая фраза начальства:
— НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!Мужик приходит домой смурной, говорит жене:
— Пошли в койку
— Не могу, у меня проблемы
— Та вы что, блин?! Сговорились, что ли?!Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец говорит:
— Хорошо, мама, я пойду в садик — буду там кашлять, и это будет на твоей совести.Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?Приходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я четверкy принес!
— Молодец, поставь в холодильник.Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…К Штирлицу пришли из гестапо:
— Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.— Выглядит аппетитно. В чем твой секрет?
— Купила уже готовое.— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
14 февраля:
— Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
— Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что—нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
— Вот же дуры — в контакте надо искать!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.