Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС—ки шлют.
Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена.
Подъехал Иван—царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал.
Так как было там начертано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками.Один мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.Встречаются два друга.
— Как дела?
— Нормально, а у тебя?
— Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге!
— Слушай продай...
— Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи.
— Ну... 20 тонн баксов.
— Ладно только для тебя.
Встречаются через неделю
— Как слон?
— Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке...
— Нет, так ты слона не продашь!Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
— Изумительно!
Забегает спереди.
— Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
— Изумительно!!
Спереди.
— Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
— Косой, достал, чо тебе надо???!!!
— С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...— Вертишься как Игорь на сковородке.
— Ты хотел сказать "Угорь"?
— Нет.— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя вызывают на мини—собрание!
Отец спрашивает:
— На какое ещё мини—собрание?
— Мини—собрание — это когда ты и учительница...— Что означают следы на мониторе компьютера?
— Блондинка пыталась войти в Интернет.Мужик приходит домой смурной, говорит жене:
— Пошли в койку
— Не могу, у меня проблемы
— Та вы что, блин?! Сговорились, что ли?!Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
— Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат.Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал.Убийство нервных клеток — любимое занятие умеренно пьющих.
Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.
В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
— А я, по—твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.
— А подари мне на День Рождения что—нибудь такое—эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?
— Ну и козел же ты, Серёжа..Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана.
— Борман кричал и пытался вырваться.— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.Общественно—политическое движение "Писатели против ветра!".
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
— Кто там?
— Полиция!
— А что вы хотите?
— Мы хотим зачитать вам ваши права...Врач:
— У вашей жены задеты почки.
Муж:
— Доктор, вы мне льстите...Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во—первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во—вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в—третьих — меня, блять, никто и не спрашивал!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.