Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
    — Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
    — Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

  • — Алексеева, к доске!
    — Ну почему я???
    — Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

  • Марь Иванна:
    — Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно!
    Вовочка:
    Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

  • Рабочие звонят своему мастеру:
    — Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
    — Что я вам, баба, что ли!
    — Баба не баба, а сука—то ты хорошая!

  • — А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
    — ?!???!
    Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.

  • Любопытная история приключилась с моим знакомым:
    — Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
    — Если—бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

  • На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
    — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
    — Конечно мне.
    — В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

  • Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

  • Как там твое солнышко?
    Масло менять надо. Или ты про Иру?

  • Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

  • Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
    — Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
    — Да ты что? Как это тебе удалось?
    — Да забыла торт в духовке.

  • — В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
    — Ларёк с шаурмой?

  • Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
    — А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом «Боевого Красного Знамени»?
    — Знаю, конечно.
    — Так почему не арестуете?
    — А за что? Он же честно выставился.

  • Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
    — Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
    — И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.

  • Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
    — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Мужчина:
    — И всё—таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

  • Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
    — Что с тобой?!
    — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!
    Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
    — Па—а—па, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
    Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
    — Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!

  • — Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
    — Да, я мизантроп. Что случилось?
    — Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

  • Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит:
    — Муж встал перед зеркалом и бормочет:
    — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

  • — Вот скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
    — А сила—то в ньютонах!

  • Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.

  • — ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
    — На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

  • Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

  • — Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
    — Надо было на х*й послать!

  • — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
    — Что?!.
    — Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

  • Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?

  • Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
    — Мисс Америка—1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
    — Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

  • Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
    — Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
    Дед приходит через неделю:
    — Доктор, не помогает!
    — Не может быть!
    — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
    — Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
    — Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...

  • Защитники отечества такие беззащитненькие против коньячка.

  • Блондинка рассуждает:
    — На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
    Подруга—брюнетка:
    — А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта..

  • Приходит изобретатель в патентное бюро:
    — Быстрее зарегистрируйте мою машину времени
    — Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года
    — Ну блин, вот влип
    — Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?

  • Сын спрашивает у папы:
    — Папа, вот интересно — в море живут рыба—пила, рыба—молот
    — И что?
    — Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?

  • Кто—то создан для любви, кто—то — для великих подвигов и свершений, ну а кто—то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

  • Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

  • Пришел Иван—царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
    — Вот они с ними как... А я—то, дурак, женился!

  • — Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный.
    — А я — верующих, — возразил поп.
    — А я — деловых, — сказал банкир.
    — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

  • Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игра Престолов». В ответ на это, создатели «Игры Престолов» слили четырех основных персонажей сериала.

  • Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
    — В наказание покрась окна на 3 этаже…
    Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
    — А рамы красить???

  • Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

  • — Жена ушла, — думал Штирлиц, — но я ушлее.

  • — Слышал, В Луганске открыли памятник таможеннику Верещагину?
    — Теперь в Украине будет хотя бы один таможенник, который не берет взяток.

  • На Украине продолжается забастовка врачей.
    — Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.

  • Стоит у пивного ларька алкашденег нет, а выпить хочется. Решил схитрить:
    — Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:
    — Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
    — Все, вопросов нет.
    Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:
    — Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

  • На экзамене по уголовному праву.
    — Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
    — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
    — Каким образом, поясните.
    — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

  • Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

  • Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.

  • — Дочка, а почему на плите так грязно?
    — Я яичницу пожарила.
    — Что, без сковородки?

  • Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.Жена удивлённо говорит:
    — Да ты никогда столько рыбы не ловил!
    — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

  • Один коллега говорит другому:
    — Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
    — Что, уволишься?
    — Нет, говорю же — работать не буду!

  • Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

  • Звонок оператору:
    — Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
    — На работу ацетона — нет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц