Анекдоты про прилавки

Читайте самые смешные анекдоты про прилавки. Мы собрали все анекдоты про прилавки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про прилавки

3 Декабря 2016
  • Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой: — Что стоишь, денег нет? — Есть... (продолжительный вздох) — Может, водки нет? — Вон, смотри, тоже есть... (вздох) — А в чем же дело?! — Не хочется...

  • В магазине дают ацетон. Толпа тoксикoманoв осаждает прилавок. Продавщица говорит: — Даю только пo две бутылки в руки. Один взмолился: — Мне ящик, ящик мне. — Сказала же — пo две бутылки! Из толпы кричат: — Да дай, мoжет, человеку на свадьбу!

  • В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: — Пап, а сколько мне сока брать? — Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю — сколько мне брать водки.

  • Два алкаша базарят: — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три? — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит: — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

  • В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: — Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: — Пачку презервативов, пожалуйста!

  • Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: — Мужчина, а по вежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а ещё по вежливей? — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!!

  • Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: — Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка. — Папиросы? — спрашивает та. — Нет. — Хлеб? — Нет. — Водка? — Вя—я—ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.

  • Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

  • Мясник приходит на прием к юристу: — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? — Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс. — Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

  • Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: — А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: — Дэсят рублей килограмм. Она, задирая юбку выше: — А так? Он, опуская руку под прилавок: — Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: — "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из—под прилавка и вытирая ее об тряпку: — Дэсят рублей килограм.

  • Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит: — Ты что, голой женщины не видел? — Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

  • На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

  • Предновогодняя распродажа по—русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

  • Характерное заболевание работников прилавка — хроническое недосыпание.

  • Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: — Женщина, вам что—нибудь взвесить? — Да, 7 килограмм мяса. — Вам вырезки или с косточкой? — Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы. — Ну вот, смотрите. Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: — Так что, будете брать? — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это.

52 Анекдота в категории