Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.

  • Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
    — Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. — сказал мужик.
    — Да и поели б заодно... — сказала лошадь.

  • Реформы на Украине пойдут по—настоящему быстро, когда в качестве депутатов Верховной Рады будут избираться исключительно граждане США и Евросоюза.

  • Выдержки из русско—японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
    — Бака — дурак, идиот гайдзин — иностранец бака—гайдзин — американец.

  • — Почему вы не женитесь, Холмс?
    — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
    — Кто громче кричит, наверное...
    — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

  • Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
    — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    — А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

  • Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
    — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
    Она:
    — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
    Он:
    — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

  • — Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
    — Когда любит, но не умеет.

  • Заповедь правильного мужа:
    — У жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

  • Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
    — Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

  • Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин—Москва". Там было накурено.
    — И дым отечества нам сладок и приятен, — подумал полковник Исаев.
    — Опять русские сволочи накурили, — подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

  • Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки. А разводятся козлы, суки и олени.

  • Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
    — Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
    — Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

  • Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена:
    — Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

  • Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
    — Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
    — Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
    — Если ругаться — посетитель;
    — Если дал в морду — санитар;
    — Если плюнул в ответ — лечащий врач.

  • Зубной врач—женщина — пациенту, настраивая бормашину:
    — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..

  • Электронная коммерция Встречаются два друга:
    — Ты как?
    — Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
    — Виртуальных? Я даже не видел таких!
    — Я тоже пока ничего не видел.....

  • У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.

  • Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
    — К чему бы это, Холмс?
    — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

  • — Скажите, этот попугай говорящий?
    — Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

  • — Как дела?
    — Как у трусов...
    — ???
    — То прикрываю чей—то зад, то сам в нём нахожусь.

  • Хочешь не проспать утром на работу?
    — Поешь перед сном арбуз.

  • Соседи попросили проверить комп.
    Прихожу. Монитор весь в каляках маляках — разрисован маркером.
    Мальчик 12—ти лет, показывая на четырёхлетнюю сестрёнку, сообщает:
    — Это малая.
    — Кто это монитор разукрасил? — спрашиваю у неё, когда она подходит к нам.
    — Папа.
    — Как красиво твой папа рисует!
    Немного подумав, она говорит:
    — Я тоже так умею!

  • — Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
    — А почему такая разница?
    — В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем.
    — Все равно разница великовата.
    — Грести будете сами.

  • Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
    — Отчего так много—то?
    — Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

  • — Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
    — Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

  • — Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
    — Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.

  • А как у тебя дела, Абрамчик?
    — Арон ты знаешь, что такое говно?
    — Ну конечно знаю.
    — Так оно по сравнению с моими делами — повидло.

  • Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

  • Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
    Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
    — Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

  • Молитва женщины перед корпоративом:
    Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
    ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
    начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в
    том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!
    И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
    2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю....,
    то сотри мою память навеки веков!

  • Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

  • Гаишник:
    — А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
    — Не мой!
    — А чей?
    — Мишки Калашникова!

  • Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
    Врач:
    Дедушка, что с вами случилось?
    Дедуля:
    — Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь — "Не в роте, а во рту".

  • У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

  • Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
    — Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
    — Ну, коли срочно, идите.
    — А отмечать не будите?
    — А я на работе не пью…

  • Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
    — Мой папа шофер.
    — Мой папа инженер.
    — А мой папа умер.
    — А что он делал перед тем как умер?
    — Стонал.

  • С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
    — Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
    — Х — это Христос.
    — А что значит В?
    — Васильевич!

  • Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

  • Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
    — Да что ж тебе надо от меня?
    — Да пить я хочу.
    — Да пей, чего ты пристал то?

  • Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:
    — Поручик, о чем это вы так задумались?
    — О том же, о чем и вы.
    — Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

  • Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
    — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
    — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
    уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
    приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
    — Брр—р—р—р, ну и холодина!
    — И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.

  • Старый охотник приятелю:
    — Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
    — Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

  • Пришел негр исповедоваться:
    — Я Леонардо ди Каприо.
    Священник:
    — Подождите.
    Берет сотовый и набирает номер:
    — Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

  • В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
    — А вы, товарищ, почему не аплодируете?
    — А я не сумасшедший, я электрик!

  • У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
    — Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
    — Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева.
    — Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

  • Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
    — Дарагой!
    Одын бэлэт на Москва! Из кассы:
    — Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.
    Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
    — Дарагой! Дай бэлэт!
    Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:
    — Дэвушка, мне областного прокурора.
    Пассажир про себя думает:
    — Неужели земляк сдает с потрохами?, но слышит речь кассира:
    — Товарищ прокурор, ваша бронь отменена...

  • Главврач — санитару:
    — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
    — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

  • Говорила мне мама — не ложись на бочок...
    — И что?
    — Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

  • Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц