Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
    — Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

  • Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
    — Вы смотрели всю ночь порнуху.
    — А как вы догадались, Холмс?
    — Во—первых, у вас глаза красные.
    — Правильно, а во—вторых?
    — А во—вторых, у меня больше ничего нет.

  • — У тебя есть друзья?
    — Да, все 10 сезонов.

  • Приводит в неистовство, когда тебя застали с метлой, дескать княжна убирается. А ты на ней только прилетела.

  • Вовочка спрашивает отца:
    — Пап, а почему луна больше звезд?
    — А хрен ее знает..
    — А почему солнце такое яркое?
    — А хрен его знает..
    — Пап, может, ты устал?
    — Нет—нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца—то, все объяснит!

  • — Сколько вам лет, больной?
    — Сорок скоро будет.
    — Не будет...

  • Разработан новый вид заводного медвежонка для гопников. Когда вставляешь ключик в находящееся на спине отверстие, он говорит фразу:
    — А—а—а... сука, прямо в позвоночник!!!

  • — Ты где вчера был?
    — Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
    — Ну и кто кого?
    — Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

  • Знакомятся два парня.
    — Тебя как зовут?
    — А ты, случайно, не поэт?
    — Как это?
    — Ну, слова не рифмуешь?
    — Нет — Тогда Антон.

  • В церкви священник объясняет молодому жениху:
    — На вопрос:
    — Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать:
    — Согласен, а не:
    — Была, не была!

  • Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
    — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья?
    Ответы звучали самые разные:
    — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
    — Я покончу с собой!
    — Я постараюсь исчезнуть после посадки.
    — Я изменю свое имя...
    Правильный ответ был следующим:
    — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

  • — Ну вы девчонки и даете!
    — Это комплимент или предложение?

  • Учитель ОБЖ поджог школу, и внимательно смотрел кто не читал 8ой параграф.

  • В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.

  • Из письма:
    — Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...

  • Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

  • Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

  • Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что—то насильно вдалбливают в голову.

  • Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
    — Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

  • — Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
    — Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
    — Звучит убедительно, проходите.

  • — Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
    — Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

  • ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

  • Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает
    — чего надрывается, дай возьму трубку:
    — Алё...
    Из трубки:
    — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
    — А кто это такой — Пилипов?
    — А, это наш командир части — полковник Пилипов.
    — И чё, мудак он что ли?
    — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак—мудаком!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

  • Два киллера сидят в подъезде:
    — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего—нибудь?!

  • Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
    — Ты чего пищишь?
    — Да вот таблетки выпил.
    — Hу и?
    — А там написано:
    — После приема пищи.

  • Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
    — Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

  • — Как бы попроще описать тебе этого человека. Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

  • Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору:
    — Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!!
    — Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор — давай—ка съезжай с тротуара.

  • На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
    — Ребята, возьмите меня в бригаду.
    Лесорубы удивляются:
    — Да куда тебе, дед, с твоим—то здоровьем.
    — Ну, возьмите поваром.
    Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
    — Дед, ты где так научился?
    — В Сахаре, — коротко отвечает дед.
    — Да ты что, там ведь и деревьев нет.
    — И здесь не будет.

  • — Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
    — Я!
    — Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

  • — Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
    — Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

  • Урок. Учительница:
    Петя, а где твоя тетрадь?
    — Ой, забыл.
    — А голову не забыл?!
    Тут входит Вовочка, без головы.
    Вовочка, а где твоя голова?
    — Дома забыл.
    — А тетрадь не забыл?

  • Едут в одном купе:
    — Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему:
    — Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
    — Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
    Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему:
    — Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
    — Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает.
    Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец:
    — Какого черта ты его в окно выкинул?
    — Да у нас в Астане этого говна хватает!

  • Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.
    — На улице же нет грязи.
    — А я найду.

  • Жена спрашивает у мужа:
    Вася, а как там на шахте, расскажи?
    — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
    — Мне все стало понятно, но иметь—то меня зачем было?!
    — За ранний выход из шахты!..

  • Молодая француженка говорит мужу:
    — Жак, мне надо навестить больную подругу.
    — Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
    Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку.
    Когда жена вернулась домой, муж говорит:
    — Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
    Жена поднимает юбку — дырка оказалась на левом чулке.

  • Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
    — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

  • — Вы что вчера делали?
    — Пили.
    — А что вчера было?
    — Деньги.

  • Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
    — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
    Впереди целый мир непознанных возможностей!
    — Не зовут?
    — Не зовут...

  • Письмо отца сыну—студенту:
    — Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни — десять пишется с одним нул¦м, а не с двумя!!!

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
    Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему:
    — Любезнейший, не подскажете ли, э—э..., где мы находимся?
    Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
    — Вы находитесь на воздушном шаре!!
    Холмс:
    — Все ясно, Ватсон. Мы в России.
    — Но Холмс! Почему вы решили...
    — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
    — Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
    — Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

  • Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

  • Беседуют две охотничьи собаки:
    — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
    — Какая ты смелая, бросилась на зверя!
    — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
    — Бежим, придурок!!!

  • Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой—то.

  • Жена мужу:
    — Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
    — Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю..

  • В чем основная проблема России?
    В том, что сходняк наверху за базар не отвечает.

  • Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
    — Извините, у Вас бумажки не найдется?
    Колхозник:
    — У тя ч, майка короткая?!

  • Индеец в Нью—Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
    — Понаехали тут!

  • — Как узнать, любите ли вы человека?
    — А вот с утра,когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?

  • Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
    — Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
    — А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
    — Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц