Анекдоты про президентов

25 Августа 2022 12:16
  • — А где ты работаешь?
    — Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
    — Ты президент Белоруссии?

  • На встрече Медведева с избирателями:
    — Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
    — Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!

  • — В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение?
    — Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!

  • — Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
    — Как—то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре — ма—а—а—ленькая красная точка.
    — А это что такое?
    — А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

  • С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
    — Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! конечно! До скорого, босс!
    Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
    — Чем я могу быть вам полезен?
    — Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

  • В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес—план семьи Клинтон:
    1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
    2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
    3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".

  • Новый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома аквариумными рыбками.
    — Они открывают рот, но при этом молчат.

  • Армянское радио спросили:
    — Почему давно не видно Бен Ладена?
    — Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
    Теперь разваливает Амерку изнутри.

  • Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
    — А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

  • — Моя жена в доме должна быть как президент!
    — Что, самая главная?
    — Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

  • Стишки про президентов

    Маленький мальчик нашел диоксин,
    Папе накапал в какой—то графин,
    Рожу у папы скрутило в момент,
    Он Украины теперь президент!

  • — Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
    — А как же белорусский президент?
    — А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

  • — В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице...
    — А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!

  • Черновик ежегодного послания президента Путина:
    — Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
    — Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

  • После окончания очередной пресс—конференции президента стало понятно — благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: "Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!"

  • — Что делать, если в квартире минусовая температура?
    — Залезть в холодильник и согреться.
    — А вы точно президент Украины?

  • — Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от простого дворника до президента России.
    — Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще до моего кабинета подметать!

  • Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку.
    — Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, — молвила рыбка.
    — Что бы такое еще придумать, понимаешь?? Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов!
    — Будь по твоему.
    Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты.
    — Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал... фотографироваться.

  • Путин — плохой Президент.
    — Автор этого высказывания пожелал остаться неизвестным. Его последнее желание было выполнено.

  • После съезда «Единой России» Путин хвалит Медведева:
    — Как правильно ты себя вел на посту президента — даже все ниточки целы.

  • 2021 год.
    — Ты знаешь, кто президент в России ?
    — Нет. Эта информация засекречена, как и все остальное у них.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201