Анекдоты про президентов

25 Августа 2022 12:16
  • Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.

  • Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.

  • — Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
    Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

  • Порой так хочется сохраниться.
    — И сделать Жириновского президентом..

  • Во время интервью Президент Обама убил муху...
    — О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.

  • Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?

  • — Почему Вас не устраивает президент?
    — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
    — А в 90—е лучше было?
    — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

  • Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом.
    — Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
    На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
    — Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу "Луноход 1".

  • Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

  • — Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
    — Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

  • Стишки про президентов

    Маленький мальчик нашел диоксин,
    Папе накапал в какой—то графин,
    Рожу у папы скрутило в момент,
    Он Украины теперь президент!

  • Чебурашка идет и плачет.
    — Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
    — Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
    Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

  • Где—то в застенках Кремля...
    — Я уничтожу НАТО с двух телефонных звонков.
    — А я одним.
    — Поэтому ты президент, а я премьер.

  • Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

  • Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н—ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу—физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

  • Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру:
    — Скажите, вашей дочери нужен жених?
    — Нет, не нужен.
    — А если он президент швейцарского банка?
    — Тогда нужен.
    Звонок в швейцарский банк:
    — Скажите, вашему банку нужен президент?
    — Нет, не нужен.
    — А если он жених дочери Рокфеллера?
    — Тогда нужен.

  • Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!.
    Моня, зачем?
    — А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

  • — Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про президента завершать выступление?
    — Слабаки! У нас шуткой про президента принято завершать карьеру на телевидении!

  • Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

  • А давайте следующим президентом изберём Ленина!
    — Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

  • Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201