Анекдоты про президентов

Читайте самые смешные анекдоты про президентов. Мы собрали все анекдоты про президентов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про президентов

21 Сентября 2018
  • Президент футбольного клуба: — С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории. — Почему? — Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

  • Из сводок МВД: — По итогам проверки школьных сочинений Как я провел лето было раскрыто: — Три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

  • К президенту фирмы осторожно входит служащий: — Сэр... я... э... хотел бы... то есть... э... я хочу сказать, что ухаживаю за вашей дочерью уже 10 лет. — И что вы хотите? Пенсию?!

  • На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: — Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. — Боже мой! Это же наш гардероб!

  • Янукович обещал построить государство, но сын президента застраивает преимущественно Донецк, Киев и Крым.

  • — Почему VIP—камера, в которой сидит Тимошенко трехместная? — Там должны сидеть премьер, спикер и президент.

  • Грустный Ельцин приходит к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. — Ничего здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое—нибудь чудо. Ну, скажем, если бы, Вы, научились ходить по воде, как Христос... — Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: — Смотри, бля, президент и даже плавать не умеет...

  • Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал—подумал и спросил: — Когда начнется 3—я мировая война? — В 2xxxx году. Буш думает, чего бы еще спросить. — А сколько будет стоить пепси—кола после 3—й мировой войны? — Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

  • Письменное задание. Преподаватель дает вводную: — Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста. Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит: — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквы — Президент все—таки!

  • Как—то один студент заметил, что его приятель что—то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: — Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер.

  • Три подруги: — У меня муж — экс—чемпион мира по шахматам! — А у меня — экс—президент нефтяной компании! — А у меня — экскримент! — В криминальной милиции работал раньше...

  • — Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"... — А как же белорусский президент? — А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

  • Заходит на почту ЕБН получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит: — Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. — Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси, кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит: — Ну, нет у вас с собой паспорта, как—нибудь еще подтвердить свою личность можете? — Это как это? — Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что ни будь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит: — Да знаете, мне что—то только фигня всякая в голову лезет... — Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?

  • Президент Клинтон спрашивает свою жену: — Дорогая, что теперь будем делать: построим коттедж на Гаваях или купим новую Феррари. — Ну конечно коттедж, Билли. — Окей. Тогда запускаю еще одну ракету на Марс.

  • — В чем разница между шахматами и реальной жизнью? — В шахматах пешка может стать королём... А вот в реальной жизни — только президентом.

524 Анекдота в категории