Анекдоты про президентов

Читайте самые смешные анекдоты про президентов. Мы собрали все анекдоты про президентов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про президентов

15 Октября 2018
  • Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: "Ну, и хорошо, что я не стал президентом".

  • Телефонный звонок в Администрацию Президента: — А Виктора Федоровича можно? — Он здесь уже не работает. — Ой, можно подумать, что он раньше работал!

  • Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

  • — Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? — говорит один правильный пацан другому. — Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, — поправляет его дружбан, — но гребаной Европе все равно мало не покажется.

  • Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря: — Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания! — Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра.

  • Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает: — Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь? — Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!

  • На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

  • Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы – в США или СССР. Картер говорит: – У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США – сволочь. Брежнев ему отвечает: – Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США – сволочь.

  • Андрей на столько любил голубей, что скормил им весь хлебушек, поэтому президента в Томске встречали полотенцем и солью.

  • — Почему Вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт… — А в 90—е лучше было? — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

  • Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов на место.

  • — Иван Владимирович, какие годы самые счастливые в вашей жизни? — спрашивает корреспондент у кандидата в президенты России. — Это пять лет, которые я учился в третьем классе!

  • — Каким будет ваше первое действие в качестве президента? — спрашивают журналисты Путина. — Я сделаю жизнь светлее, — ответил ВВП, думая: — Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт...

  • Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж. — Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

  • Янукович вчера провел заседание Национального антикоррупционного комитета. — И что на нем решили? — После контрольной закупки наркотиков президент распорядился получить контрольную взятку.

524 Анекдота в категории