Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Объявление:
    — Пропала собака. Пекинес.
    Снизу другим почерком:
    — И это только начало... Заплатите за газ.

  • С водкой всё идет хорошо, кроме ног.

  • Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат:
    — Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также:
    — Хальт! Хенде хох! А казах:
    — Эй, птарая кошка ползет!

  • Добрый начальник отдела ласково называет курьеров "топ—топ менеджерами".

  • Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
    — А что это ты папе делаешь?
    — Искусственное дыхание, сынок.
    — С каких это пор папа хуем стал дышать?

  • — Я хочу услышать 3 самых главных слова.
    — Вы закрыли сессию.

  • Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, супруг говорит любовнику:
    — Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается.
    Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и орет:
    — Ванюша, слазь! Оба застрелились.

  • — Тебя как звать?
    Спартак.
    — Чё, в честь футбольного клуба?
    — Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
    — А они—то откуда знали о футбольном клубе?

  • Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
    — Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
    Психиатр:
    — А ну—ка оставьте нас...
    Мамаша выходит. Психиатр:
    — Хочешь справку о том, что здоров?
    — Хочу.
    — Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

  • — Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
    — С пассажирами?!

  • Едут в такси двое:
    — Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

  • Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
    — Когда твоя сестра думает выйти замуж?
    — Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

  • Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

  • Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
    — Свободен?
    Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
    — Нет. Женат.

  • Беседуют два футбольных фаната. Первый:
    — Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
    — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
    — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

  • Наши выигрывают ралли Париж—Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

  • Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма—а—а—а—аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
    — Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
    Смерть (устало):
    — Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!!

  • Жулики пришли грабить дом, где на заборе была надпись "Осторожно, во дворе злая собака!". Ограбили дом, и, уходя, под табличкой на заборе написали: "Зря Вы на собачку наговариваете!"

  • Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?
    — Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка.
    — А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

  • — Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
    — Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь?
    — Обыкновенно! Жена каждую ночь, подружка каждый вечер, а на работе секретарша!
    — Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите?
    — Значит от этого?
    — Конечно!
    — Слава богу. Я то думал — от онанизма...

  • Как только садишься на диету, рядом тут же кто—то садится жрать.

  • — Почему блондинки боятся жар—птицы?
    — Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.

  • Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:
    — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.
    Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза...
    Мужчина:
    МАША?!
    — Папа?!
    — Ты куришь?

  • Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
    — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
    Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
    — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
    Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
    — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

  • Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:
    — Пересядь, я сам поведу.
    Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:
    — Кого он там везет?
    — Кого везет, не знаю. Но шофером у него — министр!

  • Человек на 70% состоит из воды. Т.е без цели в жизни ты просто лужа.

  • Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
    — Але, это лев?
    — Да.
    — Великий и ужасный?
    — Да.
    — Царь зверей?
    — Да!?
    — (тихим голосом) охуеть..

  • Мужик приходит к хирургу.
    — Доктор, что—то я не могу пописать.
    — Показывайте. Да тут же у вас узел!
    — Черт, опять забыл за хлебом сходить!

  • Военком призывнику:
    — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

  • Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
    — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
    — Для начала уберу с вывески слово "дракон".

  • Похоронил мужик тещу, идет по кладбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:
    — Ааааа, ты уже там!?

  • Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что—либо о Панамском канале.
    — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре, такого канала нет.

  • Беседа в студенческой столовой:
    — Дайте, пожалуйста, две сосиски...
    Из очереди недовольный возглас:
    — Шикуешь, гад!
    — ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

  • Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я — твоей Джульеттой?
    — Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

  • Брежнева спрашивают:
    — Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
    — Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

  • Ксения Собчак приходит к врачу:
    — Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
    Доктор, посмотрев на нее, начинает что—то писать — Доктор, вы выписываете мне рецепт?
    — Нет, это разрешение срать на улице.

  • — Сколько часов человек у вас в фирме работает?
    — С начальством — 10.
    — А без начальства?
    — А без начальства никто не работает.

  • Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

  • — Ты что такой смурной?
    — Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
    — А ты ей антисанкциями ответь — налево сходи!

  • — Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    — Я никого не виню…

  • — Рaзговaривaют две блондинки:
    — Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
    — ??? и что это?
    — Это кaк минет, только нaооборот!
    — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!

  • Старик на прием у врача:
    — Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?
    — Нет, конечно.
    — А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

  • Два грузина разговаривают:
    Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
    — Вах! Рибу—баклажан!
    — Вах! Нет такой рибы.
    — Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

  • Одесса, два еврея—лавочника:
    — Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
    — Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!

  • Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
    — Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
    — Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
    — Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
    — Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

  • Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

  • Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

  • — Почему вы опоздали?
    — Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

  • Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу—1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.

  • Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
    — Ваши права.
    — О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц