Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
    — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи...
    — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
    — Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!

  • Информация для жильцов:
    — По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

  • — Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
    — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис...

  • Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
    — Ура, лошадка. Иго—го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка:
    — Эге—гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

  • Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
    — Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
    — Нет, это не нужно.
    — Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

  • Анализ показал, что у вас в моче белок!
    — Бли—и—и—и—н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

  • К новой секретарше подходит жена начальника:
    — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
    — А кто была предыдущая?
    — Я.

  • У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

  • Человек—то ко всему привыкнет. А вот природа никак к человеку привыкнуть не может.

  • — Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
    — Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

  • Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос:
    — Ничего страшного, мы подождем.

  • Идет программист по улице. Встречает девушек.
    — Девушки, хотите пива?
    — Нет.
    Вино?
    — Нет!
    Водку?
    — Нет!!
    Программист думает про себя:
    — Странно, стандартные драйверы не подошли.

  • — Почему ты опоздал в школу?
    — Я встал в восемь часов, смотрю — уже девять!

  • Приходит проститутка на прием к гинекологу.
    Доктор спрашивает:
    — Сколько вы теряете во время менструаций?
    — Э—ээ.... Три—четыре тысячи франков...

  • Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

  • Как говорит наш инженер по технике безопасности:
    — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

  • В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
    — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
    — Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

  • — Тебе лет—то сколько?
    — 13.
    — Так, оделась и ушла.
    — Па—адумаешь, какие мы суеверные...

  • — Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
    — Поднимать ноги, когда жена подметает.

  • Разговор в чате:
    — А какой у тебя рост?
    — 145.
    — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
    — А вешу ещё меньше, всего 120.

  • Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
    — Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
    Другой:
    — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
    Третий:
    — А мы своего называем Джордано Бруно.
    Остальные хором:
    — Да вы садисты!
    — Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

  • Армянское радио спросили:
    — Почему под руководством Януковича мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
    — Зачем жрать посреди дороги, придете и нажретесь!

  • — Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
    — Да.
    — Документы, возраст?
    — С родословными, 2 месяца.
    — У них уши стоят?
    — Не полностью, щенкам же только два месяца.
    — Но они же овчарки! Должны стоять!
    — Простите, вы мужчина?
    — Да, а что?
    — У вас в два месяца всё стояло?

  • Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
    — Зачем тебе мотыга!?
    — С сорняками бороться иду.
    — С какими еще сорняками?
    — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

  • В Белоруссии на улицах и площадях милиция арестовывает протестующих за несанкционированное молчание.

  • Демократия — это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

  • Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
    — Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
    Та, покраснев, говорит ему:
    — Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
    На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
    — Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
    Тот, засмущавшись, отвечает:
    — Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое—что:
    На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
    — Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
    Вовочка:
    — Да, он сказал, что это — кое—что.
    Мама возмущенно:
    — Это у него — кое—что, а здесь, что—надо!!!

  • Специально для офицеров выпустили кубик Рубика: все грани одного цвета. А для прапорщиков и мичманов он еще и не вращается.

  • Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
    — Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
    — Да что ты, мамочка, общий—то язык, бляха—муха, мы сразу, блин, нашли.

  • Через 20 лет
    — Вы что, курите траву в школьном туалете?
    — У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
    — Тогда ладно.

  • Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
    — Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
    — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

  • Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

  • На таможне:
    — Откройте багажник.
    — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте багажник!
    — Дам 100 тысяч и не буду открывать.
    — Безобразие! Зову начальство!
    Собралось начальство.
    — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте!
    Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
    — Что ж ты нам голову морочишь?!
    — А я с вами в "Поле чудес" играл!

  • Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька:
    — Василий Иванович! Обезьяны!
    Василий Иванович:
    — Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.

  • Парень приглашает даму на вальс:
    — Мадам, вас можно?
    — Можно, только сперва танец.

  • Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей

  • Украинский премьер Яценюк знает: по окончании реформы образования можно будет проводить любые реформы — все равно уже никто ничего не поймет.

  • Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

  • Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись.
    — Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.

  • — Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим
    — А что он тебе говорил?
    — Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

  • Гарри услышал как—то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
    — Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.

  • Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
    — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
    Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
    — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
    Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
    — Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
    Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
    — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
    — Та... Деда встретил...

  • — А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина.
    — Владимир?
    Надежда.

  • Осень — пора перемен. Пора переходить с Мохито на Глинтвейн.

  • Ненавижу ситуации, когда я у кого—нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"

  • — Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
    — Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

  • Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой — "Поцелуй скунса".

  • Жена звонит мужу:
    — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
    — Ёп твою мать!
    — Я так и подумала, что от тебя!

  • Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
    — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет—пулемет!
    Мальчик почесал затылок и покачал головой:
    — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

  • Как я чиню свой компьютер:
    1. Выключил
    2. Включил
    3. Готово

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц