Анекдоты про преступников

Читайте самые смешные анекдоты про преступников. Мы собрали все анекдоты про преступников которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про преступников

29 Июля 2016
  • — Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу? — Да, ваша честь. — Так почему вы не помогли? — Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.

  • Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.

  • На пресс—конференции главы МВД России: — Мы провели успешную реформу МВД — переименовали милицию в полицию. — А что будете делать с преступностью? — Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией. — А что будете делать со взятками? — Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

  • Муж, у которого красивая жена, преступник по умолчанию.

  • Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube — и ты неуловим.

  • — Вы запомнили особые приметы преступника? — У него торчала нитка на свитере. — Это зацепка.

  • Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

  • Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

  • Сопротивляясь преступнику вы мешаете полиции расследовать ваше убийство!

  • Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.

  • Суд постановил — преступника расстрелять. А чтобы впредь неповадно было, расстрелять за его же счет.

  • Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

  • Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: — А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: — Это фотографии преступников. Их ищет милиция. — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: — Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

  • Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.

  • Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

54 Анекдота в категории