Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
    — Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
    — Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
    — Вы сели на заднее сидение!!!!!!

  • — Мне так тяжело дышать. Думаешь это любовь?
    — Дура, у тебя насморк!

  • Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" — чтобы пах пах.

  • Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит:
    — Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!

  • — А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
    — Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы...
    — Так это ж больно!!
    — Так вы пальцы убирайте

  • Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими—многими другими. Но мы не замечаем этого.

  • — Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
    — И каков результат?
    Конь похудел на 10 кило.

  • Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.

  • Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

  • Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен.
    — Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики.
    — Это точно как мы…

  • Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда—сюда, где—то чай потеряла.

  • Главврач интересуется у дежурного:
    — Сколько смертей за ночь?
    — Три.
    — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

  • — Медленная смерть — это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
    — Подождите, а вы точно тамада?

  • Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать!
    — Ну вот, Марь Иванна, а говорили, что победителя не судят.

  • — Алло, полиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
    — Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
    — Страшненькая побеждает!

  • Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
    — Мужики, отвяжите, а?
    — А чем платить—то будешь?
    — Натурой...
    — Джо, тебе нужна натура?
    — Не—а.
    — Ну тогда валим дальше...
    Спустя некоторое время.
    — Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
    — Хрен ее знает...
    — Вернемся, спросим?
    Спустя некоторое время.
    — Слышь, девка, а что за натура—то такая?
    — Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
    — Джо, тебе нужен лифчик?

  • Товарищи курсанты!
    — Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!

  • По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
    том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

  • Мальчик спрашивает своего отца:
    — Папа, а что такое родина?
    — Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

  • Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает:
    — Не трамвай, объедет.
    Водитель думает:
    — Не столб, отойдет!

  • — На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
    — Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!

  • Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
    — Мы у вас в окне поставим пулемет.
    — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

  • — Как испортить прекрасный советский фильм?
    — Сделать в наше время продолжение!

  • Женщина — мужчине:
    — Вы что—то давно не говорили мне комплиментов...
    — О, вы сегодня так чудно выглядите!
    Правда?!
    — Да нет, это комплимент.

  • Вопрос армянскому радио.
    — В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами?
    — В фантазии главного бухгалтера!

  • Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
    — Головой работать надо!

  • Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
    — В стране остался только сторож...

  • Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

  • Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия...

  • — Папа, можно я пойду на дискотеку?
    — Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

  • У психиатра:
    — Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
    — Та—ак, вам к ветеринару. Следующий!

  • Пришла в голову такая аналогия:
    — Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер.
    — Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

  • — Почему официант постоянно бегает в туалет?
    — Не давайте ему так много на чай.

  • Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
    Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
    — Ту ти ту ту ту!
    — What do You say, sir? I’m not understand…
    — Ту ти ту ту ту, козел!
    — Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
    — Два чая в двадцать второй, блин!

  • Вася, чего ты боишься в жизни?
    — Стоматологов и темноты.
    — Ну, стоматологов — понятно, а темноты—то чего боятся?
    — А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!

  • 3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
    — Алло
    В ответ пьяный голос:
    — Алло, я это по телефону говорю?
    — Нет, мля, по телевизору!
    — Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

  • Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
    — Вот взяли они с котом удилище...
    Дочка перебивает:
    Мам, а что такое скотомудилище?

  • Учительница:
    — «Упал» и «висит» — это глаголы.
    Вовочка:
    — Сомневаюсь.
    Училка:
    — Они означают действие.
    Вовочка:
    — Да какое может быть действие, если упал и висит.

  • После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
    — Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

  • Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

  • Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
    — Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
    — Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
    — Ну и что?
    — Так часы были дорогие, с алмазами.
    — И что?
    — А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

  • Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит:
    — Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя.
    — Давай.
    — Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?
    Танк!
    — Правильно! Ты как будто знал!

  • Две мухи залетают в просторный холл.
    — Ого, как здесь классно! Много места, ясно. Только холодно...
    — Ничего, сейчас надышим.

  • Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

  • На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

  • Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
    — Отпусти ее!
    — Говорит мама.
    — Ей же больно!
    — Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

  • — Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
    — Через неделю встретил первого таракана на коньках.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Ты почему позавчера не был в школе?
    — Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
    — Ну хорошо. А почему вчера не был?
    — А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

  • Директор французской фирмы собрал сотрудников:
    — Господа! Через несколько дней двадцатипятилетние нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.
    Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:
    — У меня есть идея!
    — Прошу!
    — Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников — она будет безгранична!

  • У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц