Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
    — Ну как сдавал?
    — Как в церкви.
    — Как?
    — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  • Как говорят у нас в правительстве:
    — Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!

  • Профессор на экзамене говорит студенту:
    — Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции—то мои ходили?
    — Конечно профессор!
    — Что—то не припомню где вы сидели.
    — С краю за колонной.
    — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

  • Дорогая, посмотри мне в глаза:
    — Что ты видишь?
    — Там тьма—тьмущая будто лес непролазный, страшный.
    — Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!

  • Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

  • Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
    — Мам, у нас бабушка совсем отупела???, мама:
    — С чего ты взял??? На что Вовочка отвечает:
    — Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:
    — А кто это к нам пришел???

  • Отправились два наирка на рыбалку.
    Забросили удочки и сидят ждут.
    Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси.
    Заметив это,один из нариков изрёк:
    — Что—то нынче лоси не клюют.
    Второй:
    — Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.

  • Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
    — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи...
    — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
    — Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!

  • Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
    — Да—а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
    Жена:
    — Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

  • — Я сделаю тебя счастливой!
    — Ты пиццу принес?
    — Нет.
    — Тогда ты не сделаешь меня счастливой.

  • Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
    — Ковбой я или не ковбой?
    Разгон, прыжок — эх, не долетел..... Боб:
    — Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть.
    Джо:
    — Эх, ковбой я или не ковбой?
    Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
    — Ты ковбой, ты и прыгай.

  • Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

  • Сидят в бане трое:
    — Директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
    — У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...

  • Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки —портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
    — Ту—ти—ту—ту—ту.
    В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
    — Ту—ти—ту—ту—ту.
    Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
    — Ту—ти—ту—ту—ту.
    Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
    — Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю:
    — Два чая в двадцать второй!.

  • Выдержки из русско—японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
    — Бака — дурак, идиот гайдзин — иностранец бака—гайдзин — американец.

  • Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене:
    — ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
    И думает:
    — Слава богу что не сегодня!...

  • Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
    — Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка.
    — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

  • Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
    — Вам все понятно, есть ли вопросы?
    — Все понятно, только какая будет зарплата?
    — Ну, долларов сто.
    — Маловато.
    — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
    — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

  • Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.

  • На таможне:
    — Откройте багажник.
    — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте багажник!
    — Дам 100 тысяч и не буду открывать.
    — Безобразие! Зову начальство!
    Собралось начальство.
    — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте!
    Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
    — Что ж ты нам голову морочишь?!
    — А я с вами в "Поле чудес" играл!

  • Какой стала наша печать после гласности?
    — Она стала как мини—юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

  • Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: "А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?"

  • Когда выпиваешь «Колу» из мини—бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара!

  • Убежденный холостяк говорит другу:
    — Женщины — хуже гангстеров!
    — Это почему?
    — Потому что гангстеры требуют:
    — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

  • Очень тяжело работать в офисе.
    Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
    Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

  • Парень говорит своей девушке:
    — Давай поженимся?
    — Зачем?
    — Все офигеют!
    — Давай!

  • — Представляешь Вася стал вегетарианцем!
    — Это как!?
    — Перешел на травку

  • Блондинка подруге:
    — Он не любит меня, бьет постоянно!
    — Муж?
    — ТОК!!!

  • В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
    — А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
    — А вы пробовали ощипать армянина?

  • Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
    — Дорогой, что случилось?
    — Да так, ничего.
    — Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
    — Ты уверена?
    — Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
    — Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

  • Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:
    — Давай над сержантом подшутим!
    — Хватит, уже над деканом подшутили!

  • — Пустота какая—то внутри...
    — Блин ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

  • — Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина...
    — Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

  • У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку.
    Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине.
    Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
    Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
    Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

  • Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью:
    — Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

  • Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
    — На работе все они программисты, только вот дома — пользователи.

  • У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
    — Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?

  • Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:
    — Белка!
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку.
    Белка нажимает:
    — Гав—гав!
    С Земли опять:
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку.
    Стрелка нажимает:
    — Гав—гав!
    С Земли:
    — Чукча!
    — Гав!
    — Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

  • Поздняя ночь. Древний замок. За столом в накуренном зале идет игра в карты. На пороге появляется женщина с усталым заспанным видом.
    — Генри, дорогой сколько можно, я так хочу спать когда уйдут гости из нашего дома.
    — Дорогая прошу тебя тише, это уже не наш дом.

  • Женщина жалуется своей подруге:
    — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
    — И что же?
    — В субботу он повесил на нём объявление:
    Туалет закрыт на ремонт — и ушёл в гараж.

  • Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

  • — Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
    — Все понятно. Ваша теща нездорова.
    — Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
    — А что она еще говорит о Наполеоне?
    — Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

  • — Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
    — Большие!

  • — Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
    — Хорошо мой любимый...
    — Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

  • — Вчера в автобусе ко мне пристал вымогатель.
    — И что же он вымогал?
    — Вначале проездной билет, потом три рубля.

  • Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
    — Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

  • Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
    — Ну что, сыночка видела?
    — Да!
    — Ну и на кого похож?
    — Да ты все равно его не знаешь.

  • В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
    — Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
    Янис:
    — Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
    Учитель:
    — Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
    Арвидас:
    — Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады...
    Учитель:
    — Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
    Вовочка с задней парты (не вставая с места):
    — А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...

  • — Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
    — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц