Анекдоты про преподавателей

25 Августа 2022 12:16
  • Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента:
    — Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
    Преподаватель, на полном серьезе:
    — Конечно. Могу скинуть пару баллов!

  • Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

  • Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
    — Тяните б—б—билет!
    Студент берет стакан, отпивает и говорит:
    — Портвейн!
    Преподаватель пробует и отвечает:
    — Неп—п—п—правильно! П—п—попробуйте еще!
    Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
    — Рислинг!
    Преподаватель тоже пробует:
    — Неп—п—правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
    Вытаскивает стакан из—за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
    — Ну мы же народное творчество не проходили!

  • Преподаватель:
    — Ваша фамилия?
    Студент:
    — Иванов (улыбается).
    — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
    — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

  • Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
    — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

  • Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
    — За всю жизнь я любил только трех женщин:
    — Маму, жену и, простите, как вас зовут?

  • Выходит студент из кабинета. Друзья переживают:
    — Ну что, сдал?
    — Кажется, да.
    — А что преподаватель спрашивал?
    — Я не знаю, он же спрашивал по—немецки.

  • Преподаватель:
    — Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза:
    — Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии.
    Блондинка:
    — Спасибо. Но вообще—то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

  • Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю — взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе — Даши.
    Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать?
    — О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной — реагируют обе!!!

  • На экзамене. Преподаватель:
    — Что такое экзамен? Студент:
    — Это беседа двух умных людей. Преподаватель:
    — А если один из них идиот? Студент:
    — То второй не получит стипендию.

  • Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
    — Что это Вы мне подмигиваете?
    Студент:
    — Сигнализирую, что мои знания на исходе.

  • На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
    — Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

  • — Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
    — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

  • Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель:
    — О—о! Десерт!?

  • Преподаватель интересуется у студента:
    — Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы?
    — Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!

  • Преподаватель:
    — Хороший бык—производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    — Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    — До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    — Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподаватель:
    — Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Повторите это погромче для первого ряда!!!

  • Один студент консерватории жалуется своему другу—сокурснику:
    — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое—то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
    — А ты вот как сделай: возьми какое—то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
    — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

  • Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
    — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
    — Сифилис и его последствия.

  • Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
    — Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!

  • Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель:
    — Что там такое?
    Англичанин:
    — Да вот не пойму — как вы их различаете?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 195