Анекдоты про преподавателей

25 Августа 2022 12:16
  • Студента на экзамене спрашивают:
    — Как ваше имя?
    Студент отвечает радуясь:
    — Иван Иванович!
    Преподаватель спрашивает:
    — А что вы так радуетесь?
    Студент:
    — Рад, что ответил на первый вопрос!

  • Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
    Тишина...
    — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
    А—вольлтметром, Б—амперметром, В—омметром. Тишина...
    — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

  • Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
    1 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
    2 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
    3 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
    4 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
    5 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе—кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

  • Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
    — Ты нажал!

  • Сдает студент экзамен по сопромату:
    — Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!
    Преподаватель берет зачетку и пишет:
    — Зашибись!

  • Студенты спрашивают преподавателя:
    — Можно мы на вашу следующую пару не придем?
    — Да.
    — А вы отмечать не будете?
    — Нет, я вообще на работе не пью!

  • Преподаватеь:
    — Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    — Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    — До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    — Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподователь:
    — Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Повторите это погромче для первого ряда!!!

  • Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
    — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

  • Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    — Вопрос на пять: кто автор учебника?
    — Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
    — Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
    В заднем ряду поднимается студент:
    — Идем, ребята, халява не прошла...

  • В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
    — Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
    — Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
    Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
    — Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

  • Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
    — Что это за болезнь на полтора круга?
    — Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два—пи—эр, а значит, длина полутора кругов — три—пи—эр.

  • Преподаватель говорит студенту:
    — Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго—долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду…

  • Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажите про поляризацию света.
    Та ему в ответ заявляет:
    — А я не Света, я — Наташа!

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

  • Студент:
    — Я плохо спал, профессор, все снилось, что я сдаю вам экзамен.
    Преподаватель:
    — Так вот почему у меня всю ночь голова болела!

  • В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
    — Простите, но я хочу знать правду:
    — Мой голос никуда не годен?
    — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

  • Преподаватель — студентам:
    — Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

  • Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул.
    — Потому что тот не умел плавать, вот и утонул.

  • Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
    Преподаватель:
    Таня, почему вы так поздно?
    — А я кровь сдавала.
    — Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

  • Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
    — Ты нажал!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 195