Самые свежие смешные анекдоты до слез

Случай на футбольной тренировке после игры.
Тренер:
— Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь?
Вратарь:
— Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…

— Официант, скажите, а что это за строка в счете? "Прокатило: 500 грн"
— Ну значит не прокатило, вычеркиваем.

— Как думаешь, что напишут на надгробиях над нашими могилами?
— Ну ты оптимист.
— В смысле?
— Я вообще сомневаюсь, что наши трупы найдут. А ты — могилы, надгробия.

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
— А по латыни можно?

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:
— Уйди,наглец!. Кот трется об ноги. Она:
— Убирайся гад!. Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.
— Это неспроста! думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:
—ДА—ДА!!!

Приятель жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
— Как насчёт Ленина?

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
— Что хоть за трава—то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками...

— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

— Владимир Владимирович, а демократия в России есть?
— Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно напечатают.

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
— Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
замечательных произведений Гоголя.
— А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Шах вернулся с войны и приказывает главному евнуху приносить ему жен одну за одной. Тот всю ночь носил, выбился из сил:
— О, господин! Как у вас хватает сил? Я уже с ног валюсь.
— Вся разница в том, что ты занят пустой беготней, а я занимаюсь любимым делом.

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
— Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет!
Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище.
Захлопывает шкаф:
— И здесь его нет!

Сидит орел на горе, обдолбанный.
— Направо взглянешь — горы... Налево взглянешь — горы... В жопу себя клюнешь — больно!

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

Пастор встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
— Вы тоже филателист?
— Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охр*нели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

Пришла как—то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
— Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
— Почему тебе смешно?
— Дык я же свечи выкрутил!

Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
— Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имени — Даша, Диана?..
— Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ...

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Hет, аэродромик!

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
— Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
— Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой—нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
— Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
— О... Вот это — то!

— Ваше имя???
— Петр Сергеевич
— Год рождения???
— 1974—й
— Семейное положение???
— Невыносимое!!!

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
— Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
— В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
— Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

Вьтнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
— Вьтнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
Вьетнамский:
— Вьтнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!

Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
— Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия—Мюллер!

Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету.
Еврей постукивает его по плечу и говорит:
— И мало вам того, что вы негр?

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?"

— Подайте Христа ради!
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
— А я после работы!

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле...

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Про мультфильм "Ледниковый период".
— Да дайте уж наконец этой белке желудь, она его заслужила!

Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что—нибудь пушкинское, например из "Евгения Онгина".
— Мой дядя — ректор института...
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

— Мальчик, как тебя зовут?
— Здрасте!
— Ты что, тормоз?
— Ваня!
— А где твои родители?
— Сам ты тормоз!

Муж жене, вернувшейся с работе:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили…
— И ты им конечно же что—то дал?!
— Ну конечно, твою маму.