Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
    — Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.

  • Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

  • Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.

  • В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись:
    — Лучший портной в России. На второй:
    — Лучший портной в Европе. На третьей:
    — Лучший портной в мире. На четвертой:
    — Лучший портной на этой улице.

  • — Мама, можно я схожу, покупаюсь?
    — Да, только не намочись.

  • Гиви, про таблетки виагра знаешь?
    — А для чего они?
    — Ну чтобы ты мог 2—3 раза за ночь!
    — Успокоительное, что ли?

  • Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

  • — А Роза Марковна—то у нас морж!
    — Что, в проруби сегодня купалась?
    — Нет, просто крупная и с усами!

  • Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
    — Ну нафига я их позвал?
    Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют. И тут контролер на весь троллейбус:
    — Ну нафига ты их позвал!?
    На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
    — Ну нафига ты их позвал??
    Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит:
    — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"— что делать, отдал. Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла.
    Все пассажиры в один голос:
    — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

  • Два соседа встречаются на лестничной площадке.
    — Как дела, Коля?
    — Да хреново, все время в бокy колет.
    — Покажи, где.
    — Здесь.
    — Это почки.
    — А ты что, врачом работаешь?
    — Hет, милиционером.

  • — Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...
    — Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, ты побрит и накормлен.

  • Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
    — Петя, ты почему не сделал уроки?
    — Ногу вывихнул.
    — Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
    Бабушка заболела.
    — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
    Брат из зоны вернулся.
    — Нечего меня братом пугать, садись, три.

  • — Сколько вы языков знаете?
    — Три. Русский, немецкий и французский.
    — Тогда скажите что—нибудь по французски.
    — Плиз.
    — Но это же по английски!
    — Значит, я знаю четыре.

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    — Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал...

  • Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

  • — Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие:
    — Шпага или пистолет?
    — Шпага.
    — Отлично. А я — выбираю пистолет!

  • Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

  • — Почему в России так ругают Чубайса?
    — Потому что Яценюка не знают.

  • Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.

  • Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
    — Что везешь?
    — Мусор.
    Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
    — Ну ладно, проходи.
    На следующий день тоже самое. На третий — тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
    — Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра — на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
    — Конечно, ворую!
    — А что?
    — Я тачки ворую.

  • Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

  • — А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро—водочный завод Кристалл!
    — Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

  • На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

  • — Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!... Господи, да где же этот автомат выключается?!

  • Мужчина приходит на прием к врачу.
    — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то не растут.
    Врач:
    — А они и не должны расти, это образное выражение.
    Мужчина:
    — Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

  • Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

  • Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки — "леденцы". Почему не наоборот?

  • Разговорились два еврея:
    — Холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

  • Старый астролог поучает молодого:
    — Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя..."
    На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
    — Скоро ли умрёт моя теща?
    — Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя...

  • Один приятель звонит другому:
    — Слушай, у тебя враги есть?
    — Нет, а что?
    — Да я свою машину продать хочу!

  • Больной пошел на поправку. Но не дошел.

  • Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит:
    — Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь. Новый русский подумал:
    — Вроде все у меня есть, но сказал:
    — Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги.
    — Хорошо,— сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.

  • Приходит муж с работы и говорит жене:
    — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
    Жена (грозно):
    — Не пьяный, а выпивши!
    Муж (робко):
    — Все, все, выпивши, понятно,дорогая.
    Жена:
    — Не все—все выпивши, а просто выпивши!!!

  • Отец проверяет дневник сына:
    физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
    Господи, этот дебил ещё и поёт!

  • Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
    Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
    Подходит бомж и говорит:
    — Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся?
    — Отвали, бомж грязный!
    — Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

  • Доктор — медсестре:
    Катя, вы взяли кровь у больного??
    — Да.
    — Ну…. и как??
    — Ровно шесть литров!!!!

  • Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
    — Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
    Голос из зала:
    — Да. Но чем же растирать летом?

  • У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

  • Страдания современного несчастного влюбленного: "Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!"

  • Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

  • Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
    — Иванов — это ты трясешься, или твоя подлая шкура???
    — Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

  • На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел. Я:
    — Всё, сдох.
    Надо было видеть лицо пациента...

  • Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
    Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
    — Давайте!
    Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
    Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
    — Куме, вы шо, обосралися?
    — Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!

  • Вовочкина мама хвастается приятельнице:
    — Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

  • — Пристрелите его, чтоб не мучался.
    — Доктор! У нас частная клиника, а не государственная — здесь так нельзя.

  • Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

  • — Какая разница между социализмом и капитализмом?
    — При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.

  • После лечения:
    — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
    — Ну дык на вас комары лопаются.

  • Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
    — Я не могу, у меня критические дни начались.
    Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает:
    — Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

  • Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц