Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

  • — Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая.
    — В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

  • Мужчина на рынке продает петуха. Покупатель:
    — А он у вас, кур топчет?
    — Кур топчет, гусей топчет, коз тоже топчет!
    — А чего же тогда продаешь?
    — Да на супругу коситься чего то…

  • В эстонском лифте:
    — Ваам на какоой этаж?
    — На 9—ый.
    — Бельёё брать пуддете?

  • — Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
    — Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся...

  • Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

  • — Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?
    — Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

  • — Я и крыс ем еще
    — Крыс ешь?
    — И крыс ем еще
    — ???
    Икры, говорю, съем еще.

  • 1 год — Взялся за грудь и... поел
    16 лет — Взялся за грудь и... кончил
    22 года — Взялся за грудь и... возбудился
    70 лет— Взялся за грудь и... уснул.

  • Пьяный едет в автобусе и говорит:
    — Сейчас наблюю.
    Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
    Он соглашается:
    — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
    Все облегчённо вздохнули, благо остановка близко.
    — Шестью восемь — сорок восемь.

  • Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

  • — Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
    — Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики.
    — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир.
    — Калинин или Тверь?
    — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.

  • В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

  • Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
    — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
    — Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

  • Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.

  • Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
    — Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
    — Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

  • Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
    — Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

  • Жила—была Европа. И всякое в ее истории было — и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости

  • — Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
    — Че, мусульманин, чтоль?
    Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

  • Курят двое голодных студентов.
    — Слышь, что—то шашлыком потянуло.
    Дурак!!! Сними муху с сигареты.

  • Разговаривают две девушки:
    — Какой умница твой парень — купил тебе очень дорогую и классную шубу.
    — У него не было выбора: я застала его с другой.
    — Какой кошмар! Надеюсь, ты порвала с ним?
    — Нет. Мне нужны еще несколько хороших вещей...

  • Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ:
    — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
    Ночью к нему врывается министр обороны:
    — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
    — Всё—таки москали на нас напали?..
    — Это не москали, это немцы!

  • В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом "есть ли у меня плоскогубцы". Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

  • Учительница:
    — Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
    Девочка:
    — Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

  • — Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
    — Я блефовал.

  • Мужик просыпается с похмелья — голова, как свинцом налита, руки—ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое—как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
    — Ш—а—а—р—и—к... Ш—а—а—а—р—и—к...
    Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
    — Ищи!!!

  • Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
    — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
    — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
    Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
    — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
    — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
    — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
    — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

  • Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
    — Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит:
    — А пойду—ка я конём!
    Вот так и появился на Руси первый шахматист.

  • Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

  • Приходит мужик в зоомагазин:
    — Мне нужен попугай—полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
    Приносит ему хозяин попугая:
    — Проверяйте!
    Мужик обращается к попугаю:
    — Перле ву франсе?
    — Уи!
    — Ду ю спик инглиш?
    — Йес!
    — Дейч?
    — Я, я!
    — Идише?
    — Поц! Посмотги на мой нос!

  • — Тетенька! Тетенька! Погодите!
    — Да, что тебе, мальчик?
    — Это вы в автобусе зонтик забыли?
    — Ой, точно! Я забыла!
    — Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

  • Блондинка догадалась, что ее друг ей изменяет. Она взяла револьвер, залетела в гостиничный номер,увидела его в кровати с черненькой. Она приставила револьвер себе к голове.
    — О, нет! Не делай этого — заорал друг.
    — Молчи! Ты следующий — сказала блондинка.

  • В маршрутке мама с ребенком лет 5—ти. Ребёнок начинает читать стишок:
    Мама спит, она устала…
    Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
    — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

  • Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
    — Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебим!
    — Хм, давайте, а за что?

  • Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
    — Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
    Советская секретарша пишет из Америки:
    — Все о'кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...

  • Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

  • В литовской деревне хозяин зовет собаку:
    — Шарик, Шарик! Молчание.
    — Шарикас, Шарикас!
    — Гавс!

  • Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то.
    — Штурман;
    — Я, товарищ майор;
    — Штурман где мы?
    — По—моему в вытрезвителе;
    — Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!

  • Вовочка:
    — Мам, а можно я пойду пописаю?
    Мама:
    — А ты уроки сделал?

  • Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

  • Один режиссер другому:
    — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
    — Да потому что они все переженились.

  • Масочку сняли, касочку надели!

  • У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
    — Почему вы плачете?
    — Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

  • Бог говорит украинцам:
    — А давайте я вам Кличко подарю?
    Украинцы:
    — А зачем?
    Бог:
    — Ну он будет негров и москалей бить.
    Украинцы:
    — О! ДАВАЙ ДВА!

  • Утром за завтраком:
    — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

  • — Добро пожаловать в клуб сарказма! Все знают первое правило клуба?
    — Больше сарказма?
    — О—о—о, а вот и первый ëб*ный Эйнштейн!

  • Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
    — Ах, дорогой, я бы хотела, что—нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
    — Ясно, мыло!

  • На таможне:
    — Откройте багажник.
    — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте багажник!
    — Дам 100 тысяч и не буду открывать.
    — Безобразие! Зову начальство!
    Собралось начальство.
    — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте!
    Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
    — Что ж ты нам голову морочишь?!
    — А я с вами в "Поле чудес" играл!

  • Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
    — Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья:
    — Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
    — Шапиро должен мне три тысячи.
    — Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
    — Коган должен мне четыре тысячи.
    — Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа!
    — Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
    — Все… Впал в забытье..!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц