Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
    — Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

  • — Доктор! Ваше лекарство мне не помогают! Пью, пью, а эффекта нет!
    — Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам им натираться.

  • Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный — анатомический...

  • Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

  • Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

  • Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
    — Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
    — Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
    Инок в ноги кинулся и орёт:
    — Батюшка, прости, бес попутал!!!
    Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
    — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

  • — Рядовой Пупкин! налейте водички!
    Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
    — Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
    Прапор берет стакан и говорит:
    — Вот черти, они еще и верх запаяли…

  • Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
    — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
    А тот им прямо так и отвечает:
    — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
    — Что делать будешь?
    — Гулять пойду…
    — Молодец! А дальше?
    — Девушку повстречаю, красивую!
    — Круто! Дальше.
    — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
    — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
    — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
    — Да он здоров!!!
    — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

  • — Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
    — Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

  • А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...

  • На даче у спортсмена—чемпиона приём:
    — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
    — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
    Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

  • Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
    Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
    — Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

  • Брежнев в полночь звонит Косыгину:
    — Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?
    — Нельсон.
    — Он был одноглазым?
    — Да.
    Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.
    — Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?
    — Кутузов. А в чем дело?
    — Он, кажется, тоже был одноглазым?
    — Да.
    — На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
    — Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?
    — Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
    — Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!

  • Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся
    фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
    — Какие—то у вас писуаpы неудобные!
    Русский:
    — Зато на каждом этаже!

  • Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
    — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
    — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

  • Здравствуйте!
    — Я новый полиморфный вирус—троян и распространяюсь по интернету.
    — Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
    Сделайте пожалуйста следующее:
    — Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
    — Отправьте это сообщение всем своим знакомым
    Заранее благодарен

  • Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
    Но встречаются смешанные виды:
    1. Умная + красивая = стерва
    2. Умная + добрая = некрасивая
    3. Добрая + красивая = тупая
    4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

  • Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
    — Отстань, гуляю я.

  • — Доктор, у меня есть нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь сквозь сон кричит:
    — Нет, Петя, нет!!
    — А вас зовут Петром?
    — Нет, Стасиком.
    — Ну что же, Стасик, пока ваша жена кричит "нет!", можете спать спокойно.

  • — Откуда возникла чечетка?
    — Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

  • — Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы?
    — Элементарно, Ватсон, в России Коррупция — Святое и Вечное.

  • ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
    — Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

  • Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо):
    — А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь!
    Путин (сочувственно):
    — Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...

  • Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
    Девочка, ты кто?
    Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
    — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

  • — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато
    — А мне махито со льдом
    — Мне яблочный смузи
    — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

  • Один приятель жалуется другому:
    — От меня девушка ушла.
    — Не переживай, есть захочет — придёт.
    — Не придёт, я ей бутербродов дал!

  • Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
    — Изюм есть?
    — Нет.
    — А булка с изюмом?
    — Есть.
    — Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
    — А булка сегодняшняя?
    — Нет, вчерашняя.
    — Тогда вколупайте обратно.

  • Почтальон Печкин:
    — Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

  • Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

  • Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

  • Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

  • Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит:
    — Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
    D.J:
    — Я про такую песню не слышал.
    — Как не слышал com.bat батяня com.bat.

  • Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем.

  • Приехали в 5—звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
    — Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
    Служащий:
    — Зачем же вам бассейн без воды?
    — Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

  • Кума куме по секрету:
    — Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

  • Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает.
    Посмотрев в окно, говорит к соседу:
    — Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
    — Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

  • Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!», осторожно убила человека.

  • Поднимаются парень и девка по лестнице. парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит:
    — Да, хорошенькое начало...

  • Русский осматривает жилье американца:
    — Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
    — И у нас это есть, только без перегородок.

  • Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

  • — Хочу почту без спама, что посоветуешь?
    Голубей.

  • Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    — Еврей?
    Он отвечает:
    — Да.
    — Лучше зажарь!

  • — Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
    — Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.

  • Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

  • А он тебя целует... говорит что любит
    Он ректор института... надо соглашаться.

  • Объявление в окне ателье: «Шьем детские шубы из шкур родителей».

  • Странно: почему, когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в 17 триллионов долларов на число жителей США. Надо делить на население всего земного шара! Расплачиваться—то по этим долгам все равно будут все.

  • Подъехал Иван—царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал.
    Так как было там начертано:
    — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками.

  • — На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
    — Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
    Наконец он останавливается и обращается к публике:
    — Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

  • Общаются две соседки — пенсионерки:
    — Говорят, в России нет бесплатной медицины.
    — Как это нет?! А программа Елены Малышевой?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц