Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена: У меня дырка от сережки болит.
    Муж: Кто такой Серёжка?!

  • Изя, ну и как тебе Сарочка?
    — Не фонтан, но брызги есть...

  • Молодожены поклялись друг другу, что если будут друг другу изменять, будут откладывать по горошине, а в старости откроются друг другу. Прожили жизнь, конец уже близко:
    — Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом.
    Несет дед три горошины, а бабка целый мешок гороха:
    — Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.

  • Мухи не любят читать.
    — Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!

  • Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?

  • Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

  • Пипец — это когда симпатичный парень подходит к ней в кафе и говорит:
    — Привет, здесь не занято?
    — Приветик, нет!
    — Ну я стул возьму тогда.

  • Матч сборных России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев.
    И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ!!!
    Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет — ГОЛ!!!
    Как замечательно играет сегодня сборная России. Но увы, вот на поле уже выходит сборная Италии…

  • Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана:
    — Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
    — Умереть, — ответил мальчик.
    — Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
    — Вызвать доктора!

  • Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
    — Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

  • Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
    — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
    Я сказал:
    — Спасибо, папа, окей.
    На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
    — Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
    Я отвечаю:
    — Это наш с папой маленький секрет.
    После этого у нас в семье все как—то не заладилось...

  • Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

  • Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
    — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

  • — Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
    — Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

  • — Привет, пить будешь?
    — Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
    — Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

  • В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

  • «А что? А вдруг?» — ободрил себя ёжик, собираясь переползти через МКАД.

  • — Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
    — Похоже, у вас баба.

  • Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит:
    — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
    — Ну?
    — Пошли в другой садик, опять не тот.
    — Ну?
    — Затем в третий, и снова не туда.
    — Ну?
    — Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
    — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!.

  • Пришел дед к священнику на исповедь.
    — Святой отец, грешен я!
    — И в чем твой грех, сын мой?
    — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
    — Ну, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
    — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
    — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
    — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
    — Какой же?
    — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

  • Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

  • Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
    Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
    Мужик:
    — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

  • — Ну как у вас с детьми?
    — Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
    — А Лена как?
    Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.

  • Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
    — Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
    — Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
    — Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
    — Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...

  • — Вообщем! Ихний! Егошний!
    — Пожалуйста, перестаньте, не надо!
    — Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
    — Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

  • Жена язвительно говорит мужу:
    — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
    — Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!

  • — Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
    — И что, засекла?
    — Засекла. Две минуты тридцать секунд!

  • Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

  • Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
    — Отчего так много—то?
    — Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

  • Один муж написал домой письмо из командировки:
    — Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!.

  • — Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
    — Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
    — Нет, что вы! Просто это не моя голова.

  • В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
    — Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
    Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
    — Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
    Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
    — Вот ещё бы стаканчик!
    Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
    — Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

  • — Ну, что мальчикиСнегурочекзаказывали?
    — Заказывали! А вы с подарками?
    — Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

  • Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение:
    — На прошлой неделе папа упал в колодец.
    — Господи! — воскликнула учительница.
    — С ним всё в порядке?
    — Наверное, — ответил Вовочка.
    — Вчера он уже перестал звать на помощь.

  • Сидит Вовочка на дереве напротив Марь Ивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой—то момент она увидела Вовочку и кричит:
    — Вова! Что бы завтра отец был в школе!
    Вовочка подымает голову:
    — Пап, ты слышал?

  • У армянского радио спрашивают:
    — Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
    Армянское радио отвечает:
    — Хронический президент.

  • — Кило двести. С вас 350 рублей!
    — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
    — ... э—э—э... точнее, 300 рублей...
    — В старших классах!
    — 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

  • Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов—экстремалов — сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

  • Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?

  • Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню.
    Инвалид соглашается:
    — Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
    Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
    — Да нет, наоборот!
    Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
    — Ты меня еще дауном сделай!!!
    ........... Э—э—э

  • — Чего ты боишься больше всего в пятницу 13—го?
    Понедельника 16—го

  • — Мало того, что сосед вчера до 4—х утра праздновал свой день рождения..
    — Дык сегодня сранья выяснилось, что какой—то пид@рас подарил ему дрель...

  • Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
    — Отведи ребёнка, полтинник дам.
    Тишина. И тут дочь:
    — Давай сотню, сама уйду!

  • Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
    — Почему?
    — Да жена моя — большая зануда.
    — Почему?
    — Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно?
    — Ну, наверное, достаточно.
    — И я так думаю. А жена говорит:
    — Иди работать, иди работать...

  • Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
    — Я боюсь.
    — Чего?
    — А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

  • — Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
    — Да,да,— тяжело вздыхают куры.

  • Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.

  • Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:
    — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
    Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот, то—то же у меня!

  • Официант:
    — Вам в чай сколько кусочков сахара положить?
    — Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц