Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • ОВИР, 70—е годы, старуха—еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник—овировец:
    — Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица:
    — Там хорошо, где нас нет!
    — Вот—вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!

  • Блондинка догадалась, что ее друг ей изменяет. Она взяла револьвер, залетела в гостиничный номер,увидела его в кровати с черненькой. Она приставила револьвер себе к голове.
    — О, нет! Не делай этого — заорал друг.
    — Молчи! Ты следующий — сказала блондинка.

  • В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

  • Убийство требует жертв.

  • — Любимая моя...
    — Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
    — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая..

  • Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

  • — В кого ты у нас такой тупой? — сетовали родители.
    — Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь.
    — На жизнь этого мне вполне хватит, — отвечал мальчик. Так прошли детские годы Самуэля Морзе.

  • Учительница:
    — Вовочка, почему ты опоздал на урок?
    — У моего дедушки случился удар!
    — Что, у него больное сердце?
    — Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

  • На международной космической станции засорился туалет.
    Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

  • Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

  • Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:
    — Скажите, кому этот памятник?
    — Пушкину, мальчик.
    — Это который "Муму" написал?
    — Нет, мальчик, "Муму" написал Тургенев.
    — Как же так, "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину?

  • Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
    — Где тут туалет?
    — А ну—ка, напой…

  • Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
    — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа!
    — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу!
    — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
    — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
    — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
    (Пауза)
    — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  • Муж храпит сильно, решила под шумок пукнуть. Сделала дело, голос мужа "если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить?

  • Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
    — Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

  • Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

  • Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот.
    Второй и третий:
    — Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

  • Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

  • Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

  • — Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
    — Отойдите от меня подальше!

  • Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    — Что—то я с зефиром обнажалась.

  • Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»

  • Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.

  • Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

  • — Что значит для мужчины удачно жениться?
    — Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

  • — Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
    — Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

  • Когда мне было 10 лет, я думал, что в 20 буду уже деловым и серьезным. Ахаха. Ахахахахаха. АХАХАХАХАХАХАХА...

  • Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
    — Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
    — Дай доллар, тогда скажу.
    — Ладно, на, скажи только.
    Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
    — Видишь, полощу банановую кожуру.
    — И все?
    — И все.
    — Ну и дура же ты!
    — Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

  • Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
    — Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
    — Не может быть!
    — Что я, вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает:
    — Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

  • Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
    — Угадай, чья нога?
    — Hе знаю.
    — Я ставлю вам неуд.
    Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
    — Подождите! Как ваша фамилия?
    Студент высовывает из—за двери свою ногу:
    — Угадай.

  • Дзержинский и Бонч—Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
    — Жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч—Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
    — Ильич, рассуди нас!
    — И ты, Феликс, не прав, и ты Бонч—Бруевич ...
    — ?????
    — Лучше иметь и то, и другое.
    — ?!?!?!?!?!
    — Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ...

  • Возвращается Илья Муромец из былинного похода, вдруг видит перед собой шлагбаум. Рядом на дереве сидит соловей разбойник и говорит:
    — Слышь, придурок, плати 50 грин и проезжай!
    — Сейчас я подниму дубину первый раз и ты возьмешь у меня в рот один раз! — ответил ему Илья Муромец.
    — Ты чего совсем охуел? Я сейчас браткам позвоню Они тебя размажут как говно по стенке!
    — Сечас я подниму дубину второй раз и ты у меня возьмешь в рот два раза!! — Бесстрашно продолжал Илья Муромец.
    — Мужик, ты чо обкурился что—ли? Даю тебе последний шанс остаться в живых!
    — Я поднимаю дубину третий раз и теперь ты возьмешь у меня в рот уже три раза...
    — Ну все ты меня достал — Соловей достает мобилу и звонит своей крыше.
    — Слышь Горыныч тут какой—то придурок денег не хочет платить и обещает в рот дать. Что?
    Спросить как зовут?
    — Тебя как зовут?
    — Говорит что Илья Муромец? Что сделать? А, понял уже слезаю...

  • Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

  • Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!

  • Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.

  • Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

  • Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
    — Мяу, да?
    — Таки мяу!

  • Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

  • — Ну, как день рождения отметил?
    — Да плохо.
    — Что так?
    — Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    — Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
    Вовочка тянет руку:
    — Ее кит полюбил!
    Учительница вне себя:
    — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
    Вовочка (уже в дверях)
    — Просто рак был рядом и все это видел.

  • Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.

  • Переписка по ICQ:
    — Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
    — На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

  • Винни—Пух приходит к Пятачку и говорит:
    — Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
    — Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
    — Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

  • — Чем отличается парашют от презерватива?
    — Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.

  • Семья празднует 35 лет супружества.
    — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор...
    — Помню Боренька, как такое забыть...!
    — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
    — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
    — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой...
    — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

  • Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

  • Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

  • Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

  • Идёт наркоман по улице. И тащит за собой верёвку. Встречает своего друга.
    Друг ему говорит:
    — Зачем ты за собой верёвку тащеш?
    Наркоман отвечает:
    — А что, ты мне предлагаешь ее перед собой толкать?

  • Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
    — Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц