Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
    — Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

  • Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
    — Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами.
    Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше.
    — Батя, а где мать то?
    — А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!

  • — Что делаешь?
    — Фильм смотрю "Неадекватные люди".
    — Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

  • — Алло, это регистратура?
    — Да.
    Хирург Ломов сегодня принимает?..
    — Как обычно.
    — Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

  • — Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
    — Русские своих не сдают.

  • Психолога спрашивают:
    — Вы сами—то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
    — Хм... Я же психолог, а не псих.

  • Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
    — А можно и мне тоже?
    — Конечно!
    Попробовал...
    — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
    — Приходи...
    — А послезавтра?
    — Давай—давай!
    — А после послезавтра?
    — Нельзя!
    — А почему?!
    — После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

  • — Скорая помощь?
    — Да.
    — Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
    — Адрес?
    — Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

  • Знакомятся армянин и грузин:
    — Вано, по русски Ваня.
    — Акоп, по русски траншея.

  • Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

  • — Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее.
    Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...

  • Синоптика спросили:
    — Будет или нет снег в Новый Год?
    — Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

  • Господа, за вами будущее. Отойдите.

  • У чукчи спрашивают:
    — Чукча, а ты курить любишь?
    Чукча:
    — Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
    Чукча, а ты женщин любишь?
    — Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни—б губы оставил…
    — А губы зачем?
    КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

  • В поликлинике раздаётся телефонный звонок:
    — Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
    — Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
    — А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

  • Служащий — шефу:
    — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

  • Не знаю, будут ли в будущем роботы—пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь — уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
    — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

  • Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
    — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
    — Да, сейчас я прячу китайца.

  • Два альпиниста наконец—то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
    — Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
    — Да я че псих пятый этаж без лифта?!

  • В библиотеке:
    — Где я могу найти книги о самоубийствах?
    — На пятой полке слева.
    — Но там нет ни одной книги...
    — Да их никто и не возвращает...

  • Зять теще:
    Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
    — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
    — А что у нас через три года?
    — Год Барана!!!

  • Вчера на детской площадке беседуют два пацана.
    — мне уже шесть лет!
    — надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов.
    Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
    — А тебе сколько?
    — четыре
    — лет или годов?
    — просто четыре.

  • Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Стемнело. Похолодало.
    — Холодно! — говорит Пятачок.
    — Голодно, — отвечает Винни.
    — ХОЛОДНО! — кричит Пятачок.
    — ГОЛОДНО! — уже громче повторяет Винни.
    — ХОЛОДНО!!!
    — Каждому свое, — сказал Винни привязывая Пятачка к вертелу.

  • Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
    — Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
    — Где же я вам возьму столько слов?

  • Перекличка в армии:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
    — Три тысячи тридцатый!
    Обиженный голос из строя:
    — Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил:
    — Моя фамилия Зозо!..

  • По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
    Юра, беги, я прикрою...

  • Американский форум: задал вопрос — получил ответ.
    Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос.
    Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

  • "Но!", — крикнул извозчик.
    "Пассаран!", — ответила лошадь.
    Она была из наших и всё понимала.

  • Прапор спрашивает:
    — Кто поедет на картошку два шага вперед!
    Выходят два солдата.
    — Остальные пойдут пешком!

  • Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам.
    — Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало... Значит, Украина с Россией сжалились и поставили—таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

  • Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
    — А меня с работы уволили!
    — Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
    — А остальных посадили.

  • Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

  • Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
    — Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда—то я сам просил этой руки!..

  • Он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил...

  • Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.

  • Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
    Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

  • — Пришло время отдать свой долг Родине.
    — А если я его не брал?
    — Отдавать все равно придется.

  • Молодая девушка своему парню:
    — Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы.
    — Но у меня нет проблем, милая.
    — Когда поженимся, будут.

  • Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит.
    — Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
    — Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

  • Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — Да, это ЦИК.
    — А какие сегодня будут хохмочки?
    — Адрес?
    Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало
    и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — ЦИК на проводе.
    — А будут сегодня хохмочки?
    — Ваш адрес?
    — Нет, эту хохмочку я уже знаю!

  • Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли.
    — Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

  • Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
    — Боже мой, у меня будут раки.

  • Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
    — Мишка, ты чего такой грустный?
    — В армию забирают.
    — А меня не берут.
    — Почему?
    — У меня зрение плохое!
    — Как это?
    — Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
    — Вижу.
    — Ну вот, а я не вижу.

  • Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
    — Классный журнал!

  • Вовочка вырос и стал директором школы...
    — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

  • Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50 долларов первому встречному?
    — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, это мало, нужно 100 долларов.
    — Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
    — Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

  • Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" — мотивировала свой отказ Зинаида.

  • Жила—была Европа. И всякое в ее истории было — и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости

  • Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
    — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
    — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
    — Я знаю, но мне скоро выходить.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц