Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Интернет — отличное место для приятных встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

  • Вызывает один раз Путин Медведева:
    — Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко.
    Медведев подумал, подумал и говорит:
    — Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

  • Человек—то ко всему привыкнет. А вот природа никак к человеку привыкнуть не может.

  • Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
    — У этого мужчины ОДНО ухо...
    — Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий.
    Заходит следующий:
    — У него одно ухо...
    — Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
    Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
    — Этот мужчина носит контактные линзы.
    Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
    — Да, вы правы! Но как вы догадались?
    — Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

  • Приходит девушка к врачу:
    — Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
    — Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

  • Двое школьников разговаривают во время перемены:
    — Только что мы писали контрольную работу по анатомии. Санька поучил двойку.
    — За что?
    — Он шпаргалил. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

  • Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
    — Мне бутылку водки!
    — Слышь, а тебе не рановато?!
    — Да нет... Договорились в 3, значит в 3...

  • — Изменяла ли Ева Адаму?
    — Точно не установлено, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.

  • Андрей не знает, что такое "спам" и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.

  • Из книги о столовом этикете:
    — Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.

  • Объявление перед 1 сентября:
    — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

  • В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило:
    Утро доброе!
    Бабушка встает с постели:
    — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

  • Детство уходит по—английски, не прощаясь...Маразм приходит по—нашему — не поздоровавшись...

  • Сестра, скальпель.
    — Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

  • Встречает как—то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
    — Что это ты грустный такой?
    — Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось:
    — Он все время в ухо проваливается.

  • Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
    — Дядя, который час?
    — Летом, летом приходи, мальчик...

  • Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

  • Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
    Пьяным алкоголиком!
    — Опять?!..

  • Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
    — Да замолчите уже подсудимый!

  • На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
    Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
    — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
    — А что дальше?
    — Ничего — это все. что нужно.
    Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
    — Раз, два, три, четыре, пять...
    Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
    — Шесть, семь, восемь, девять...

  • — Папочка, папочка, купи мне барабан!
    — Вот еще, мне и так хватает шума!
    — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

  • — Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
    — Какой он из себя?
    — Лысый и лохматый.
    — Как же такое может быть?
    — Я же сказала, что он ненормальный.

  • Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
    — Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

  • Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
    — Доброе утро!
    Водитель в ответ:
    — Еще раз!
    Я (повысив голос):
    — Доброе утро!!!
    Водитель:
    — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла...

  • Штирлиц подошел к Александерплатц и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по—пластунски.

  • Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
    — Эй, кто—нибудь жив?
    В ответ тишина.
    Мужик:
    — Ну и слава богу!

  • Девушка с не побритыми подмышками едет в автобусе и держится за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит:
    — Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!

  • — Расскажи подробно, — обращается судья к вору, — как ты украл часы у этого господина?
    — Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!

  • — Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
    — Но и оно почему—то не завелось...

  • Муж спрашивает жену:
    — Ты куда хочешь: в лес или на море?
    — На море
    — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.

  • АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20—процентную долю на мировом рынке анекдотов.

  • Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
    — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
    — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
    — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

  • Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки — старшими продавцами.

  • Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

  • Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит:
    — Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
    — Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!

  • Синоптика спросили:
    — Будет или нет снег в Новый Год?
    — Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

  • В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка "Ты уже в хлам?"

  • Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

  • — Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
    — Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

  • А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

  • — Мама, а что такое вампир?
    — Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

  • Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
    — Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.
    — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
    — Враг не дремлет!

  • Один новый русский хвалится перед другим:
    — Я тут новую модель "Запорожца" купил.
    — Да ты че!!!
    — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
    — А что же у нее от Запора—то осталось?
    — Не заводится.

  • В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов.
    Студентка говорит:
    — Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган.
    Профессор говорит:
    — не был а бывал — это скелет женщины.

  • — Я хочу услышать 3 самых главных слова.
    — Вы закрыли сессию.

  • Мюллер:
    Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
    — Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.

  • Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор.

  • Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

  • Один приятель говорит другому:
    — Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
    — А ты уже совсем бухой.
    — С чего взял?
    — Мы уже в клубе.

  • Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц