Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
    — Петька! Ты чем это тут занимался???
    — Чем—чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
    — Да? Дак ведь говно—то лошадиное!
    — Дак ты ж по—человечески посрать не дал!

  • Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
    Теща:
    — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
    Зять:
    — Как кролик!
    Теща:
    — Почему?
    Зять:
    — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

  • — Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
    — Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

  • Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.

  • Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

  • Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам.
    — Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолет, золотой унитаз, новый самолет. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?

  • Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
    Подходит заика:
    — А—а—а г—г—где з—з—здесь ш—ш—школа д—д—для з—з—заик?
    Наркоман:
    — А на хрен тебе школа, ты и так клево заикаешься

  • Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.

  • — Ваш сын нам постоянно лжёт.
    — Это не мой сын.

  • Москва. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. — В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
    Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
    — Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

  • Психиатр успокаивает пациентку:
    — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
    — Правда доктор?
    — Конечно.
    — Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

  • — Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется.
    — А сколько вам лет?
    — Тридцать пять.
    — А чем вы по жизни занимаетесь?
    — Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
    — А—аа, ну так это детство.

  • — Как Ваше имя?
    Надежда.
    — Хорошо, умрете последней...

  • Рабочий день, офис, звонок секретарше.
    Леночка, принесите мне бумагу.
    — Вам А—четыре или А—три?
    — А—а—а—быстро! Я в туалете!!!

  • — Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
    — Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

  • Девчонка с упреком говорит пацану:
    — Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
    — Ну, да.
    — Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
    — Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

  • Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

  • Вот за что я люблю себя, так это за все.

  • Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
    Грузин:
    — Я мясо принесу шашлык пожарим.
    Русский:
    — Ну я тогда водки.
    Еврей:
    — А я брата приведу он столько анекдотов знает.

  • Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

  • Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
    — А теперь стих!
    Он, ошеломленно:
    — Какой стих?
    — Стих — это глагол! Сел и стих!

  • Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
    К нему подходит другой мужик:
    — Может, тебе помочь?
    — Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
    — Шесть!
    — Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

  • В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
    — Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
    — Это невозможно.
    — Почему?
    — Я патологоанатом.

  • Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.

  • Армянское радио спрашивают:
    Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
    Армянское радио отвечает:
    — Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

  • Сидят два киллера в засаде.
    Один другому:
    — Вот он идет со своей вдовой.

  • Идет циклоп с мешком за плечом. Навстречу идет другой циклоп. Остановились, пообщались друг с другом. Второй спрашивает у первого:
    — А ты куда собрался с этим мешком
    — Да вот волков поймал, топить несу.
    — Ну—ка покажи.
    Первый открывает мешок, второй вскрикивает:
    — Да какие же это волки, это же казахи
    — Ни хрена себе казахи, за полчаса лошадь сьели!

  • Одна подруга говорит другой:
    — А я порчу снимаю.
    Гадалкой что ли работаешь?
    — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

  • Два профессора в окопах:
    — Как свести коррупцию к нулю?
    — Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

  • 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
    Вася, это кто такие?
    — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

  • Экзамен в военном училище. Полковник:
    — Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
    — Я!
    — К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
    — Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
    — Ничего, товарищ полковник!
    — Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
    — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

  • Господи, даруй людям мозг.
    А некоторым еще инструкцию по применению.

  • Вовочка пришел к деду:
    — Дедушка, а ты был маленький?
    — Был, внучек.
    — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

  • Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

  • Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек
    и выводит морозоустойчивых евреев.

  • Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване. Жена, гладя кошку:
    — Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
    Муж, гладя собаку:
    — Да, и Жучка как—то на рыбалку не просится...

  • Встречаются два друга. Один говорит:
    — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

  • Один рыбак рассказывает другому:
    — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
    — Ну, а ты чего?
    — Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
    — Да, поклёвка — это святое!

  • Рабиновича вызвали в ОБХСС.
    — Где вы взяли деньги на "Волгу"?
    — У меня был "Москвич". Я его продал, при одолжил и купил "Волгу".
    — А где вы взяли деньги на "Москвич"?
    — Был у меня "ИЖ", я его продал, при одолжил и купил "Москвич".
    — А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
    — У меня был велосипед. Я его продал, при одолжил и купил "ИЖ".
    — А где вы взяли деньги на велосипед?
    — А за это я уже сидел.

  • — Какие сладости Вы любите больше всего?
    Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

  • Отдалась работе. Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: нет, по любви.

  • — Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
    — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

  • Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
    — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

  • — Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
    — Конечно.
    — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
    Если встретимся, спокойно поздороваемся...
    — Обязательно.
    — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
    — Согласна.
    — Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

  • Покормил бомжа возле подъезда. Он мне рассказал, что к жене, когда я на работе ходит мужик. Сегодня проверил. Таки ходит...
    Жену выгнал, играю в икс бокс и пью виски с Антоном Геннадиевичем, хороший мужик!

  • Русский в японском ресторане:
    — Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

  • Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

  • — Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
    — В пальто, в печали и в говно.

  • Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
    — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
    — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
    Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
    — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц