Анекдоты про правительство

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

— Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
— Над ожиданием повышения цены на нефть.

— Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
— А вы бы хотели, чтобы у вас был e—mail: prime—[email protected]?

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

— А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
— ?!???!
— Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.

Путин собрал правительство:
— Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете — всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
Тишина... Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, вообще—то душ по 200 не помешало бы...

— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить!

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи — чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

Правительству на заметку — Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

Если правительство шлёт тебя на убой, то настало время послать правительство.

— Как нам укрепить курс рубля?
— Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
— ?!
— У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
— ...! Ты идиот или член правительства?

Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

Правительство призывает к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

Ботаники в Правительстве все никак не могут понять: предпринимателей сажают в России, а разрастаются и расцветают они на Западе.

В результате реформы правительства появился новый орган: Федеральное агентство по освобождению от собственности.

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
— В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать…
— Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.

Долго, терпеливо и настойчиво приучали президент, правительство и ЦБ экономику к высокому курсу валюты. И она уже совсем было привыкла, но все—таки сдохла.

Правительство прибегающее к насилию против народа обречено на бегство от насилия народа.