Анекдоты про правительство

25 Августа 2022 12:16
  • Занимались важным делом — обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)

  • Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.
    Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

  • Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

  • Европейский оптимист:
    — Дайте правительству срок, и всё наладится.
    Отечественный оптимист:
    — Это точно, и лучше — пожизненный.

  • А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
    — Например, инфляция и безработица не более 2—х процентов?

  • Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца—Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
    — Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать. Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
    — Не подпишу. Заем отменяется.
    — Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
    — Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

  • Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

  • Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!

  • Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3—х кратный рост цен.

  • Правительство любит дальнобойщиков, но как—то платонически.

  • Учтя удачный опыт системы "Платон", взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы "Сократ": по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке "Арестотель": будет выбирать и арестовывать чиновников.

  • — Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
    — Мы за вас рады, — подумал народ.

  • Разговор миллиционера и автолюбителя:
    — Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
    — Ничего, у меня сигнализация хорошая!

  • Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.

  • — Что такое кризис?
    — Не знаю точно, но зае*ал хуже правительства!

  • — Самый смелый народ — это турки.
    — Откуда такие выводы?
    — Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
    — Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.

  • — Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
    — А вы бы хотели, чтобы у вас был e—mail: prime—[email protected]?

  • Правительство работает хорошо:
    — Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

  • Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью.
    — Теперь решило просто поиметь.

  • Новость дня:
    — Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 180