Самые свежие смешные анекдоты до слез

— В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
— И ни одной женщины...

Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше:
— Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил...
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы болели?
— Да.
— Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Сёма, где ты?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а—а—а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.

Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу:
— После моей смерти всуньте мне в задницу кактус...
Родственники:
— Зачем?
Еврей:
— Надо.
Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы:
— За что?
Омон:
— Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну, и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
— А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
— А чтобы дураки не лазили.
— Туда или обратно?

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.

— Родной, ты чё, ревнуешь?
— Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет.

У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец—то, хоть один нормальный попался!

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
— Он что, действительно болен?
— О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон — это я.

— Кто там?
— Полиция.
— Никого нет дома.
— А кто это говорит?
— Вам показалось.
— А почему свет горит?
— Я сейчас выключу.

— Что такое пьянка по—русски?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
— А собака зачем?
— Должен же кто—то колбасу кушать...

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу:
— Вас снимает скрытая камера.

— Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

Две блондинки. Одна другой:
— Я вчера тест на беременность сделала!!!
— Ну и как??? Сложные были вопросы???

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат дикий вой.
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Сын спрашивает у папы:
— Пап, а что такое "страх*илище"?
— Черт! Ты где это слышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее сказали.
Входит мама:
— Дорогой, я иду сейчас в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Ты не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь.

Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
— Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

Жена говорит мужу:
— У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
— Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
— На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд.
На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
— Что, опять хвост закручен?
Жена:
— Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.

Однажды я был настолько пьян что умолял душ не плакать.

В инструкции к новой системе для голосования в Госдуме написано:
— Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат.

— Почему у бегемота всегда рот открытый?
— Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет...

— А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек идиот — то это надолго...

— Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
— Постараться при этом присутствовать.

— Вернулся к жене.
— А почему?
— Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!

Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
— У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
— А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
— Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
— Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

Начальство думает, что платит деньги, пусть думает, что я работаю

Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
— Эй! Что ты тут собрался сделать?
— Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
— Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
— Вот здесь писай.
Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
— Нет. Это американское посольство.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
— Чего?
— Чего—чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку. приняла наконец решение: а не попить бы мне чаю?)

В Латвии провели эксперимент:
— Что кричат латыши, когда наступают на грабли.
— В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

Рабинович:
— Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
— Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

— Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры!

— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Из переписки:
— А ты по козерогу кто?
— Видимо гороскоп

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.