Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%

  • Разговаривают два соседа по даче:
    — Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд.
    — Неужели клад?
    — Да нет, карман дырявый.

  • Россия запретила полёты в Египет. Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.

  • Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
    — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
    — Да, — отвечает сосед.
    — Дайте списать!

  • Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
    — Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

  • В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

  • Врач — пациенту:
    — У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    — Давайте сначала плохую.
    — Вам придется ампутировать ногу.
    — А хорошая?!!
    — Это будет только через три недели...

  • Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.

  • Получил зарплату... Банкомат издал какие
    то странные звуки... Думаю — ржал!

  • Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
    — Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
    Пассажирка:
    — Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
    Проводник:
    — Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

  • — У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
    — Какое же слово мерзкое.
    — Хиханьки?
    Отношения.

  • Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто—то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

  • Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
    — Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? — спросил его друг.
    — Жена подсказала! Это было ее последнее слово, обращенное ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...

  • Встречаются двое.
    — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    — Hет, а какое?
    — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

  • Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
    — Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.

  • — Приходите к нам на собрание....
    — А выпить там дадут?
    — Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
    — Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

  • Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

  • Раввин подзывает официанта:
    — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
    — Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
    — Ой, а можно, я не спрашивал?

  • — Слышал, Украина в этом году решила закупить у России газа в 2 раза меньше, чем в прошлом?
    — А где брать остальной?
    — Придется поднатужиться.

  • Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
    Рабинович (с характерным акцентом):
    — Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
    Инопланетянин (про себя, с досадой):
    — Ну вот, и сюда они добрались!

  • — Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
    — Один из них потерял шекель.

  • В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

  • — Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
    — Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
    — Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

  • Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.
    — Отлично просто! — сказал четвертый.

  • Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

  • — Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
    — Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

  • Квартиросъемщик обращается к консьержу:
    — Вы прекратите, наконец, называть мою тещу слоном и бегемотом?
    — А если нет, то что?
    — В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок—н—ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше!

  • Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

  • — Почему Порошенко согласился на перемирие в Донбассе?
    — Появился прогноз, что гривна и доллар скоро будут меняться один к одному.
    — Разве это плохо?
    — Один доллар — к одному мешку гривны.

  • Едут как—то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает:
    — Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
    — Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
    — Вижу!
    — А я не вижу!

  • Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

  • — А знаете, что страшнее китайского алфавита?
    — Что?
    — Китайская азбука Морзе.

  • — Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
    — Безусловно помогу, но это потребует много денег.
    — Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

  • Капитан говорит сержанту:
    — Сержант! Хотите получить лейтенанта?
    Тот:
    — Конечно хочу!
    Капитан:
    — Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

  • — А я бы в гей—клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
    — Что, всё одни пидарасы попадаются?

  • — Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
    — Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

  • Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой—то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

  • Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
    — Мужик ты чо делаешь?
    — Не видишь, колесо снимаю?
    Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
    — А я пожалуй магнитофон возьму.

  • Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" — а вот это жизнь.

  • Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос:
    — Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими:
    — Первокурсник с уверенностью ответил:
    — Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил:
    — Что я, все константы помнить обязан?

  • Судья:
    — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
    — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
    — Ваша честь? — переспрашивает судья.
    — Да, Ваша честь, моя честь!
    — Что, и моя честь, и ваша честь?
    — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
    — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
    — Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

  • — Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами... Как выходные провели?
    — Божественно!!!

  • — Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
    — Я люблю собирать анекдоты про себя.
    — И много уже собрали?
    — Два с половиной лагеря.

  • Молодая мама перед 1—ым сентября:
    — Уф—ф—ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

  • Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
    — Кто тут разбирается в электричестве?
    — Я! — вскакивает один новобранец.
    — Что закончил?
    — РТИ с красным дипломом.
    — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

  • Объявление:
    — Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
    — Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

  • Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
    — Куда идешь?
    — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    — В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
    — Жена и тёща.

  • Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
    — Вы будите моим свидетелем?
    — Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

  • Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал.
    — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
    — А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей.
    — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

  • Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
    — А ну, Маня—я, скидавай ватник!
    — Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
    — Скидавай, кому грю!
    Баба стащила ватник.
    — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
    — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
    — Скидавай!
    Баба помявшись, сняла.
    — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
    Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
    — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц