Самые свежие смешные анекдоты до слез

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет—банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту.
— Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

— Мойша, вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет..?!

Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
— У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
— У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
— У нас каждый американец имеет машину.
— А у нас каждый грузин имеет самолет.
— Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские—то у вас как живут?
— Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
— Куда тебя несет, смотри, как кого—то засосало!

— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на все выходные!

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром.

У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.

— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

— Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
— От Деда Мороза.
— Не может быть!
— Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
— Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
— Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
— Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

Урок зоологии. Училка:
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не знаю.
— Двойка. Петров, назови трех хищников.
— Леопард, лев... э...
— Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
— Два ягуара и три пантеры..!

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Вести из Киргизии:
— Многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык—Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч. Покупатель спрашивает у продавца.
— С чего это он вдруг так подешевел?
— Новогодние скидки закончились.

Звонок в ЦКБ.
— Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
— Да.
— Как он себя чувствует?
— Хорошо. Бодр и весел.
— Спасибо большое, очень рад!
— А кто это говорит?
— Да сам, понимаешь, и говорю...

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…

— Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
— Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.

Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
— Как он оказался в постели у бабушки?

В компьютерном клубе. Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

Письмо в редакцию:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк...»

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
— Сейчас еду, — сказал доктор.
— Что—нибудь серьезное? — спросила жена.
— Тяжелый случай, собрался консилиум.

— Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост:
— Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
— Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
— Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
— Хлопчики, есть кто живой?
— А в ответ — тишина.
— Хоть кто—нибудь остался живой?
— Тишина в ответ.
— Хух, вот повезло!
— С облегчением вздыхает дед.

Блондинка покупает туфли.
— Первые два—три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

Когда человек покупает байк, его ангел—хранитель говорит "Бл*ть!"

Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что—то написал на бумажке и отправил к другому доктору.
— Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что—то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает:
— Христос воскрес! Воистину воскрес!

Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает:
— Не холодно ли Вам, дети?
— Нам—то нет, а вот Петьке, наверное, холодно...
— А кто это — Петька?
— А тот, кого мы в снежную бабу закатали...

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

На слова акушерки: «Придётся кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки — ты не проходишь!»

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
— Гад буду! — ответил Штирлиц.
— Наверняка будет... — с тоской подумал Мюллер.

Опытный хирург — молодому:
— Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

— У моего друга есть ковёр—самолёт.
— Уже три девушки на нём залетели.

Пьяный едет в автобусе и говорит:
— Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается:
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегчённо вздохнули, благо остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь.

На уроке географии:
— Дети, кто покажет, где находится Греция?
— В жопе, Марья Ивановна.

— Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
— Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
— Женщина смотрит из окна...
Машенька:
— Единственное число.
— А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:
— Это публичный дом.

План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.

Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит:
— Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит:
— Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
— Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

— Остановись и копай здесь.
Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу — другой.
Первый спрашивает:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— Да я не знаю, я не местный...

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца — не зебра".