Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

  • Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

  • Новый русский заваливает в кабак.
    — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой.
    Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
    — Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.

  • Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

  • Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
    — Доставить зайца живым или мертвым.
    Идут американцы:
    — Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
    — В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
    — Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
    — Это что — заяц?
    Медведь:
    — Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

  • Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в 'Волгу'. Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
    — Девушка, вы на права—то экзамен вообще сдавали?
    — Да—а—а! И в отличие от тебя, дед — много раз!!!

  • Снег ночью выпал и лежит — дохлым прикидывается.

  • Прапорщик перед строем солдат:
    — Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен?
    Солдаты (хором):
    — Ну его на хрен!!!
    — Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

  • Охотники ведут разговор:
    — Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
    — Десять.
    — Десять?
    — Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

  • Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн.
    — Чего хочешь?
    — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе!
    — Это очень сложно,— заныл джинн.
    — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание?
    — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин.
    — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой:
    — Двухполосное или четырёхполосное?

  • Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
    — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
    Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
    — Как?
    — Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
    — Ага!
    — Ну и что ты понял?
    — Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

  • Разговор в магазине:
    — Дайте пива.
    — А у вас документы есть?
    — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.

  • — Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
    — Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

  • Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

  • Вовочка спрашивает у папы:
    папа, что такое басня?
    — это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

  • В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей—парад.

  • Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
    Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги.
    Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
    Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

  • Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
    — Какова цель вашего визита в Голландию?
    Покурить травы и потр*х*ться.
    — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

  • Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из—за нее в депрессию.

  • Школа. Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, а кем твой папа работает?
    — Бизнесменом!
    — А чем занимается?
    — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

  • Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
    — Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

  • Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
    — Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
    — Я даже не знаю, как вам сказать...
    — Доктор, неужели рак?!
    — Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое...
    — Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
    — Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все
    нормально?
    — Да вроде...
    — А дети есть?
    — Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

  • Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

  • Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
    — Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий.
    — Вы такой же слепой, как я!
    — О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

  • Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
    — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
    — Правда.
    — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
    — Правда.
    — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
    — Правда.
    — А потом?
    — А потом, у нас нашли нефть.

  • Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
    — Чего тебе надобно, золотая рыбка?

  • Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.

  • Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях — только номера, но вдруг на одном — картинка. Это вырезанная откуда—то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик.
    А кот, трагически подняв глаза, вещает:
    — доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."

  • Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
    — Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
    — Вот наглец! Вон из класса!
    На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
    — Кто дал тебе шоколад?
    Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

  • Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется:
    — Командир взвода Козлов!
    Водитель:
    — Командир взвода кого?

  • Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера.

  • Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

  • Решил отказаться от сахара в кофе и чае. Налил, сделал глоток — не то, достал сникерс — вот теперь нормально!

  • К дому подходит блондинка. На двери подъезда висит домофон. Девушка нажимает номер квартиры. Парень поднимает:
    — Да?
    Блондинка:
    — Ты дома?
    Парень:
    — Нет, блин! На работе!
    Блондинка:
    — А когда придешь домой?
    Парень:
    — Завтра!
    Блондинка:
    — Ну ладно, до завтра тогда!

  • Выдам—ка я к празднику большую премию, — подумал про себя директор и выписал себе премию.

  • Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
    — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
    — Ну, выведи тогда формулу бороды.
    — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

  • А я свою квартиру сразу двум человеком продал.
    — И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

  • Расизм даже в шахматах. Белые ходят первыми.

  • — Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды!
    — Небось даже в зеркало взглянуть страшно?

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
    Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну, и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой.

  • — Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
    — Глубже и толще!
    — Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…

  • В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины

  • Японец показывая пальцем на «Жигули»:
    — Какая хоросая масина! Сам сделал?

  • Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

  • Губки бантиком, бровки домиком... Зачем бармен смешал кумыс с джин—тоником?

  • Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
    — Кочегар, какими дровами топите?
    — Прямыми!
    — Топи кривыми, поворачивать будем!

  • Летит пара комариков. Вдруг первый из них резко падает на землю. Второй спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да так, мошка в глаз попала!

  • Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
    — Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
    — Ну давай. — соглашается второй.
    — Слушай, а откуда ты их берешь?
    — Да из рюкзака у тебя за спиной.

  • Вовочка спрашивает маму:
    — Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
    — Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты... — объясняет мама.
    — А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

  • На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
    — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
    — Все в природе оживает...
    — Тсс...сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц