Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

  • Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
    — Ты чего не спишь?
    — Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
    — Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
    — Да, брал.
    — Так вот, он тебе его не отдаст!
    Поворачивается к Изе:
    — Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  • — Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
    — Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

  • Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
    Заходит, а там — рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевавший кричит:
    — Сынок а ну иди сюда. Сын прибегает:
    — Чега надо пап. Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает:
    — Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. Ну и че? А ты ей — отстань сволочь я женатый!

  • Зашел в метро, стоит девушка беременная, на 8—9 месяце примерно. Милостыню просит. Так стало её жалко, два года ведь стоит, никак родить не может.

  • Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
    — Ну и хто там?
    — Это я, убийца и душитель женщин.
    Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
    — Софочка, к тебе пришли.

  • Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и, наконец, выдавливает:
    — А ну, дыхни!

  • Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
    — Ну, как вам эти?
    — Да как—то они мне ничего не говорят...
    — Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

  • Новинка от Microsoft — Windows для атеистов. Windows для атеистов — никаких иконок.

  • Лейтенант, любите потных женщин?
    — Нет, товарищ полковник.
    — А теплую водку?
    — Нет , товарищ полковник.
    — Значит в отпуск пойдешь в декабре.

  • Сцены из судебной жизни. Судья:
    — Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
    — Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
    — Что вы имеет в виду?
    — Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

  • Еврейское проклятие:
    — Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая.

  • Учительница на уроке мира спрашивает:
    — Вовочка, как ты относишься к Родине?
    — Я ей предан.
    — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
    — Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

  • — Доктор, пропишите мне что—нибудь для похудения!
    — Я вам пропишу уголь.
    — В таблетках?
    — В мешках. Будете разгружать вагоны.

  • Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
    — Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

  • Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит:
    — Что, спишь зараза?
    — Да...—отвечает профессор удивленно
    — А мы учим!

  • К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
    — Т—щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
    Старшой потянулся, зевнул и молвил:
    — Глянь в права. Категория D есть — пиши что автобус, пускай едут дальше!

  • Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

  • Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту!

  • — С любовью то же, что с грибами.
    — В каком смысле?
    — Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь...

  • В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
    — Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
    — Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
    — Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув:
    — О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!

  • Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
    — Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
    — Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером

  • — Скажите, а по дереву можно определить где, север, а где юг?
    — Конечно! Всё очень просто: ёлка — значит север, пальма — юг!

  • — Ты почему трубку не брал?
    — Да в туалет ходил!
    — А почему в сети об этом ни слова?

  • Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление:
    — Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.

  • Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили.

  • Беседуют грузинская и еврейская кошки:
    — Мяу, да?
    — Tаки, мяу!

  • Строить один самолёт в год — это не авиастроение, это роды!

  • Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к расстрелу.

  • Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.

  • Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону.
    — Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:
    — Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !

  • В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
    — Это почему же вы висите, граждане?
    Отвечает ему один псих:
    — А мы больше не граждане!
    — А кто же?
    — Мы теперь листья на деревьях!
    Подумал доктор и говорит:
    — Так ведь уже осень пришла!
    Тут психи со штор на пол и посыпались... Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
    — А вы чего это висите? Ведь осень уже!
    Со шторы в ответ:
    — А нам все равно! Мы тут хвойные!

  • Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
    — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
    Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
    — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
    Ну мужик и пишет:
    — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

  • Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

  • Жена — мужу:
    — Решай: или я, или пиво!
    — А сколько пива?

  • — Вчера признался невесте во всех своих грехах!
    — Ну и что?
    — Не помогло, свадьба через три недели.

  • — Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
    — Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
    — Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

  • — Алло! Диму можно?
    — Он спит.
    — Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
    — Что значит — если проснётся?

  • Неудачник — тот, у кого и жена , и любовница имеют одинаковый месячный цикл...

  • — Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
    — Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
    — Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

  • — Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
    предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
    шесть страниц Coca—cola, Coca—cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
    — Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

  • Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

  • — А что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
    — Пить будешь?
    — Нет.
    — Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно.
    — Тогда буду.
    — Вот они, эти обстоятельства.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
    — Это как?
    — В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..

  • Жена пишет своему мужу СМС—ку:
    — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
    Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
    — Целую
    Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" — какие слова.
    Пишет ему ответ:
    — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
    Он:
    — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

  • Медвежатник в суде... Судья:
    — Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
    — Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

  • Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
    Тот, глядя в него, говорит:
    — Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь мы из Жека, нас сюда прислали окна мыть!

  • Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но как ни старался, все равно получались приседания.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц