Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Новый русский открывает тетрадку сына и смотрит:
    — Блин не хрена не пойму написано Классная Работа а стоит двойка!

  • Милый, а ведь любовь — такое потрясающее чувство!
    — Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

  • — У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
    — Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг...

  • Покупатель:
    Яйцо отборное.... У кого отбирали—то?
    Продавец:
    — У кур есессно!
    — А они не сопротивлялись?
    — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

  • Девушкам на заметку "Как быстро выйти замуж":
    1. Установить диван возле ТВ и розетки.
    2. Поставить рядом пиво.
    3. Насыпать еды.
    4. Открыть дверь в квартиру.
    5. Ждать.

  • Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
    — Читаю.
    — Ну и как?
    — Ты знаешь, пока никаких результатов.

  • После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
    — В чем дело? — воскликнула она, разнимая их.
    — Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний.

  • — Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
    — Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

  • Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
    — Штирлиц, вам наверное одному не спится?
    — Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

  • Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
    Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

  • Отец после выпускного вечера:
    — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, но уже два года, как я бросил.

  • Глядя на западных женщин—политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

  • К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
    Оттуда говорят:
    — Подождите, у меня запор!
    — Счастливец!

  • Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
    — Дядя, который час?
    — Летом, летом приходи, мальчик...

  • Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
    — Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

  • Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
    — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
    — Да нет! — говорит кузнец.
    — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
    — Да будет вам! Пожалейте свой язык!
    — Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

  • Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

  • — Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко?
    — Peace deal!!
    — Ну, что пи*дил, это понятно, на то он и дзюдоист...А договорённости—то какие?

    *Peace deal (англ.) — мирный договор.

  • Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

  • Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

  • После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:
    — Врач и священник. Поп:
    — Как ваши дела, брат мой?
    — Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
    — Вашими стараниями, брат мой.

  • Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
    — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
    На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
    — В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
    — Я действительно пробовал. Очень старался.
    Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
    — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

  • Встречаются два еврея.
    — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — А шо так?
    — Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

  • Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
    — Девушек, надеюсь, игнорировал?
    — Да, милая, три раза.

  • Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:
    — Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...
    — Ветеран войны...
    — Правильно Маша, садись, пять...
    — Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
    Вовочка скажи нам...
    — Костраты...

  • Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван Царевич царевну, и превратилась она в жабу. Еще поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну.
    Агости все кричали "ГОРЬКО! ГОРЬКО!"

  • — Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
    — Потому что они не любят быстрой езды.
    — А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
    — Нет подходящих соперников.
    — Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
    — Когда там появятся эстонцы.

  • — Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
    — Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию..

  • Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
    — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
    — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

  • Урок русского языка:
    — Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
    Машенька тянет руку:
    — Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
    — Хорошо
    Говорит учительница:
    — А теперь ты Вовочка.
    — Бабушка взяла газету.
    — Ну и что.
    — Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

  • Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

  • На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
    Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
    — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
    — А что дальше?
    — Ничего — это все. что нужно.
    Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
    — Раз, два, три, четыре, пять...
    Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
    — Шесть, семь, восемь, девять...

  • — Доктор, мне кажется, что меня кто—то преследует!
    — Да—ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
    — Да, вот, как из тюрьмы сбежал...

  • Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
    — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
    — Нравится, дедушка.
    — А вон та брюнетка с пышным задиком?
    — Нравится, — застенчиво говорит внук.
    — А вон та шатенка с высоким бюстом?
    — Да, дедушка.
    — Так вот запомни, Мойша:
    — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

  • Село. Вечер. На краю села на скамье сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, куря папироску, задумчиво говорит:
    — Сапер летит
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
    Дед:
    — Ну кто же еще на минном поле будет приземляться.

  • «Бл*» — это универсальное слово,которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бл* все чувства.

  • — Папа, зачем надо учиться?
    — Чтобы получать знания, сынок.
    — А зачем нужны знания?
    — Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

  • Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

  • Как известно, мы, евреи — народ книги. Так вот иногда мне кажется, что книга лучше.

  • — Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
    Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
    — Почему так долго? — спрашивает Сара.
    — Искал копеечку.
    — Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

  • Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

  • Сдает один грузин на права. Вопрос:
    — Ти едэшь в горах. Справа — скала, слэва — обрыв....вперэди — два женщина — маладой и старый. Кого давить будэшь?
    — Канэчно старый!
    Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.....

  • Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

  • Разговор двух монахов:
    — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
    — И что?!?!
    — Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!

  • — Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино!
    — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги — боже мой, это судьба!

  • — Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
    Синоптики?
    — Хуже, энергетики!

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
    — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
    — Да? И почему же ты к ним не подошёл?
    — Ну как я подойду! Я же в командировке!..

  • Один англичанин — джентльмен.
    Два англичанина — светская беседа.
    Три англичанина — парламент.
    Один француз — любовник.
    Два француза — дуэль.
    Три француза — Парижская Коммуна.
    Один еврей — торговая точка.
    Два еврея — небольшой базар.
    Три еврея — цыганский народный хор.
    Один русский — пьяница.
    Два русских — мордобой.
    Три русских — партийная ячейка.

  • Разговаривают две блондинки, одна говорит:
    — Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
    Вторая:
    — Так им что, деньгами можно?!?

  • Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
    — Ну и хто там?
    — Это я, убийца и душитель женщин.
    Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
    — Софочка, к тебе пришли.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц