Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

  • Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
    — Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
    — Отстань, вон у крысы спроси.
    — Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
    — Я не крыса, я ежик...

  • — Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
    — Ой, ребята, я её боюсь!
    — ???
    — Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...

  • — Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
    — А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

  • Китайская народная мудрость: "Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все—таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем."

  • Собрал прапорщик солдат и говорит:
    — Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 100!
    — Не правильно! При 90!
    На следующий день то же условие.
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 90! — Не правильно! При 100!
    — Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
    — Да это я с прямым углом перепутал!

  • — Давайте подарим ему зажигалку?
    — Он не курит.
    — А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
    — И ты не кури.

  • В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
    — Где хозяин?
    Охранник:
    — Хозяина потерял? Полай.

  • Приходит мужик в магазин, спрашивает:
    — Какая рыба у вас есть?
    Продавец:
    — Селедка.
    — А еще есть какая—нибудь?
    — Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
    — А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

  • На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

  • — Любимый, ты скоро станешь папой!
    — Э—э—э... А—а—а... А откуда ты знаешь?
    — Из Ватикана, блин, звонили!

  • Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому что, я на следующий день их забуду.

  • Минутка расизма была, когда я в Билайне работал. Пришел чернокожий тип симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, приходите с хозяином.

  • Молодой человек приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
    — А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
    — Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
    — А что, собственно, случилось?
    — Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня — симпатичная блондинка в мини—юбке. Вдруг она что—то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

  • Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

  • Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
    — Вы воспитываете его слишком строго.
    — Почему?
    — Когда я спросила, как его зовут, он ответил
    — Вова Перестань.

  • Мужчину хочу... доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!

  • Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается:
    — Господа, а есть здесь летчики?
    Все медленно бледнеют...
    — Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

  • Жена звонит мужу с курорта:
    — Как там дела?
    — Твоя кошка сдохла.
    — Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
    — А как?
    — Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
    — Да.
    — Ну, а как там моя мама?
    — Сидит на крыше...

  • — Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
    — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

  • Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
    — Ну как тебе твоя новая мама?
    Вовочка отвечает:
    — Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

  • — Как живешь?
    — Как арбуз.
    — Как это?
    — Пузо растет, а хвостик сохнет.

  • Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
    — Где ты родился? — спросил его Господь.
    — В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
    — Где ты пошел в хедер (школу)?
    — В Чехословакии.
    — Где ты женился?
    — В Венгрии.
    — Где родился твой первенец?
    — В Третьем рейхе.
    — Где родились твои внуки?
    — В СССР.
    — А где ты умер?
    — В Украине.
    — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
    — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

  • Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула:
    — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай?!
    — По—моему, все ясно, — сказал медиум.
    — Он же не попросил спичек.

  • Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

  • — Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали?
    — Ага!
    — Мы с тамарой ходим парой?
    — Не знаю как вы с тамарой, а саня с ромой ходят строем.

  • Одна проститутка другой:
    — Нет, сегодня не приду — хлопот полон рот.

  • Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

  • По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

  • Приходит мужик в библиотеку и говорит:
    — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
    Библиотекарь:
    — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

  • Раз уж разрешают обороняться селфи—палками, то можно я буду ходить с селфи—нунчаками?

  • Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
    Изя, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
    — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
    — Я взял ему смокинг на прокат.

  • — В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
    — Было принято решение больше съезд не проводить.

  • Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
    — Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица.
    — Но, черт возьми, как их добыть?
    — Хе—хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
    Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" —завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
    — Да вы что, братцы! Охренели?... — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..

  • Бежит ёжик по лесу, а навстречу ему заяц:
    — Ёжик, а ёжик, почему у тебя иголки такие жесткие?
    — Почему, почему! Не мылся я давно!

  • Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
    — Вы превысили скорость!
    — Вах! Вот вам по 10—кэ баксов, отвалыте.
    Менты:
    — Что?! По десятке?! А ну, давай права!
    Грузин:
    — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
    — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
    Грузин:
    — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
    Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

  • Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит:
    — Мам, давай кошечку заведем!
    — Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку?
    — Нет, лучше роди мне кошечку или собачку!
    — Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика.
    Сын, с тяжелым вздохом:
    — Придется тогда МНЕ собачку рожать!

  • Прапор:
    — Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все—таки страшно, поэтому и не курю.

  • Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
    — Доктор, да вы пьяны!
    — Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

  • Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

  • Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
    — А сколько у вас стоят апельсины?
    Грузин:
    — Дэсят рублей килограмм.
    Она, задирая юбку выше:
    — А так?
    Он, опуская руку под прилавок:
    — Восэм рублей.
    Она поднимает юбку еще выше, грузин:
    — "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
    Грузин, вынимая руку из—под прилавка и вытирая ее об тряпку:
    — Дэсят рублей килограм.

  • Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

  • Спрашивает Винни у Пятачка:
    — Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
    — Вегетарианок!

  • Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
    Жена спрашивает:
    — Кто, та женщина, в красном платье?
    Муж отвечает:
    — Любовница шефа.
    — А та, полная брюнетка?
    — Любовница главного бухгалтера.
    — А в жёлтом платье в цветочек?
    — Любовница начальника отдела.
    — А эта, стройная блондинка?
    Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
    — А это, моя любовница!
    Жена с гордостью:
    — Наша — лучше всех!!

  • — Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
    — Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

  • — Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
    — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

  • — Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой?
    — Да! А ты папа, шо против?
    — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

  • На приеме у врача.
    — Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
    — Еще бы! Я всю ночь тренировался.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю.
    — Ну, правильно
    — А сегодня дошел до семью девять и завис...
    — И что?
    — Пришлось вставать и брать калькулятор.

  • Грузинский вариант басни про лебедя, щуку и рака.
    — Аднажды лэбедь раком щуку хатэл ее туда—сюда. Лэбедь раком нэ давался, а щука в озере купался.
    Суть басни такова:
    — Плахой компания собрался.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц