Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
    — Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!

  • Вы об этом никогда не задумывались, но антоним к слову "антоним" — "синоним".

  • Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
    — Шарик, Шарик!!!
    Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
    — Ищи!

  • — А я вообще не пью! Только на свадьбе...
    — А кем ты работаешь?
    Тамадой.

  • Жизнь нужно прожить так чтобы в аду сказали: "Извините у нас тут приличные люди!"

  • Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
    — Белка!!!
    — Гав—гав!!
    — Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!!
    Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
    — Гав—гав!!!
    — Молодец, Белка!... Стрелка!!!
    — Гав—гав!!!
    — Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь — доложишь!
    Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает:
    — Гав—гав!!!
    — Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
    черкес подскакивает к микрофону:
    — Гав—гав!!!
    — Хуле гав—гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

  • Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
    — Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
    — Молчать, сэр.
    — Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
    — Да, сэр!
    — И что последует после того, как вы пожалуетесь?
    — Я буду наказан, сэр!

  • — Куда это ты спешишь, Ильдус?
    — Домой, чтобы меня мама выпорола.
    — Так зачем же так торопиться? Неужели в этом есть что — то приятное?
    — "Приятное... " А если мама не успеет меня наказать, то вернется отец. Ты думаешь, мне будет приятнее?

  • Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

  • Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок.
    Шеф у опытного спрашивает:
    — Ну как?
    — Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

  • Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

  • Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
    — Что случилось? — участливо обратился он к нему.
    — Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет—щебечет... Вот я и думаю — а была ли жена эти два дня сама дома?

  • Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
    — Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
    — Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

  • Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
    — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
    — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

  • Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы:
    Марья Ивановна, а полдник будет?
    — Запомните, дети, полдник как шоу—бизнес: попасть в него можно только через постель!

  • Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение.
    Змея,— подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул:
    — Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

  • Двое химиков в лаборатории:
    Вась, опусти руку в этот стакан.
    — Опустил.
    — Что—нибудь чувствуешь?
    — Нет.
    — Значит, серная кислота в другом стакане.

  • Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

  • Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
    — Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

  • У пресс—секретаря Ельцина спрашивают:
    — Как здоровье Президента?
    — Я считаю вопрос преждевременным..

  • Подруга рассказывает:
    — Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет»... Знаешь — за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!

  • — Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится?
    Петух.

  • Разговаривают двое друзей.
    — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
    — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

  • — Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
    — Стало быть, пить будете?

  • Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое—то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
    — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
    — Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

  • Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

  • У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
    — Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?
    Ребе:
    — То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!

  • Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
    Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
    пазухой умещусь.
    Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
    — Ваш билетик.
    — Вот!
    — А за пазухой что?
    Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
    — Фотография моего друга!

  • Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
    — Почему вы просите об этом? — спросил командир.
    — Из—за шума, — объяснил артиллерист.
    — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что—то напевает.

  • Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
    — Как они сюда попали?
    — Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам.
    — Они решили убежать от экскурсовода.

  • Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена:
    — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой—нибудь комплимент.
    Муж:
    — У тебя отличное зрение!

  • — Котик, ты где???
    — Я на кухне, милая!
    — Заткнись, придурок! Я кота ищу!

  • На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
    — Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.

  • — Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
    — Батя! Он всегда говорил:
    — Хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!

  • — А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
    — А давайте лучше меня так разыграем.

  • Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
    — Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

  • На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
    — Простите, это частная драка или любой может вмешаться?

  • Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
    — Красный червяк.
    Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
    — Офигенный лещ.

  • В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
    — Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
    — Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

  • Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
    — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
    — Наконец—то решили зарегистрировать свои отношения...

  • Учительница в грузинской школе.
    — Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.
    — Ми с папой пошли в лэс
    — А тэпэр вопроситэлное
    — Ми с папой пошли в лэс, да?

  • На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
    Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
    — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

  • Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. Профессор в гневе обращается к мужчине:
    — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
    — Как интеллигент интеллигенту?
    — Естественно!
    — Стучаться надо!

  • Женская талия — это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

  • Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

  • В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

  • В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман.
    Взломщик:
    — Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся!
    Киллер:
    — Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
    Наркоман:
    — Э—э—э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

  • К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
    — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
    Директор, сдерживая улыбку:
    — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
    Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
    — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
    Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
    — Вы и на прошлой работе так...?
    — Да, но еще кое—что добавляла.
    — Что же?
    — ... седьмой "Б"...

  • "Человек—паук", "Человек—муравей", эротический фильм "Человек—лобковая вошь".

  • Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:
    — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
    Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот, то—то же у меня!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц