Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.

  • Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
    — Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

  • Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня — в Интернете.

  • — Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
    — Нет, это программа «Лицом к городу»!
    — Ну а к деревне—то чем?!

  • — Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо—направо—налево", тут—то коня и отобрали, змеи...
    — Папа, а почему?
    — А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

  • — Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
    — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
    — А что полезней?
    — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше:
    — Решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

  • Мюллер:
    — Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
    — Я—то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
    — Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

  • Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты че тут делаешь???
    — Да вот, еду ...
    — Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

  • Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
    — Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
    — А разве соль его остановит?
    — Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

  • Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
    — О, голубые идут!
    — Почему?
    — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

  • Объявление:
    Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В. И.

  • Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
    — Ну что, может горячее закажем?
    — Да, да, — радостно кивает девушка.
    Официант! Два чая пожалуйста!

  • В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
    — Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто—то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
    Голос сзади:
    — Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету...

  • Холостяк рассказывает:
    — Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали:
    — Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

  • Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
    — Эй, милок!
    — Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
    — Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

  • В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
    — По—мо—ги—тте! По—мо—ги—тте!
    Русский им говоpит:
    — Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
    Эстонцы, пеpеглянувшись:
    — Вмес—тте! Вмес—тте!

  • Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
    — Ты там чего—нибудь строил?
    — Нет, а ты?
    — Тоже нет. Что он там перестраивает?

  • Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

  • Прогноз погоды:
    На всей территории России ожидается Санкт—Петербург.

  • Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по—другому:
    — Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

  • Идет наркоман по улице вдруг видит, из—за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться — сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
    Дурак отойди от карусели!

  • — Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
    — А ты уроки сделал?

  • Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
    — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
    — Это как?
    — Половину тебе, половину мне и концы в воду!

  • Люся, сильно я вчера нажрался?
    — Ну, Сёма, ты был как огурец!
    — Овощем?
    — Да!..

  • "Самое главное — Вера..." — сказала вера. "Главное — это Любовь!" — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись

  • В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.

  • В кафе заходит мужчина:
    — Дайте мне бутылочку газировки.
    — С собой?
    — Нет, точно без вас.

  • Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
    — Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
    — Ну, теперь — девочку.
    Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
    — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

  • Мальчик говорит маме:
    — Дядя такой толстый, а пиво пьет. Дядя отвечает:
    — Я не толстый, у меня атипичная дистрофия.

  • Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
    — С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

  • Дети:
    — А у моего папы крутой последний Айфон!
    — А у моего — последний Лексус!
    — А у моего — вот такая крыса в подвале!
    Все хором:
    — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

  • В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:
    — Что ты делаешь, Машенька?
    — Я хочу сделать снежинок.
    — Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?
    — Я хочу украшать ёлочку.
    — Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?
    — Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!
    Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:
    Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?
    — Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась..
    Директор обращается к учительнице:
    — Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
    — Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
    — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

  • Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
    — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
    — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

  • — Странная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!

  • Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

  • В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

  • Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
    — Ну, все, сейчас ты мой...
    — Ещё чего! Сама мой!

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, у меня СПИД.
    — Hу что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…
    — И что, доктор, поможет?
    — Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

  • — Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
    — Да скатертью дорога.
    — Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

  • Один украинский чиновник говорит другому:
    — Сегодня объявили, что по уровню коррупции Украина перегнала даже Уганду!
    — Это очень плохо. Теперь проклятые журналюги будут называть нас не "колядниками", а "угандонами"...

  • Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

  • Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
    — Зачем яму копаешь?
    — Однако надо сфотографироваться по пояс!
    Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
    — Зачем еще одну яму копаешь?
    — Однако в двух экземплярах надо!

  • Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки — "леденцы". Почему не наоборот?

  • В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.

  • — О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
    — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"!
    — Ну надо же! А как это произошло?
    — В зоопарке, возле клетки с гориллой!

  • В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Где эти люди?!

  • Пятилетняя Аленка случайно подслушала разговор родителей. На следующий день она спрашивает:
    — Мама, у тебя будет ребенок?
    — Вообще—то... да... — смутилась мать.
    — А где он сейчас находится?
    — Здесь, рядом с моим сердцем.
    — А! — кивает головой Аленка.
    — А что здесь? — восклицает она, показывая на круглый живот мамы. — Коляска?

  • — Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
    — Нет, Лёша, я обиделась
    — Чего так?
    — А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша ты забыла свои наушники"

  • Мужик звонит другу:
    — Только что вернулся с рыбалки.
    — Что поймал?
    Жену с любовником.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц