Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Снайпер проходит медкомиссию. Окулист:
    — Читайте нижнюю строчку.
    — Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.

  • — Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
    — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

  • Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
    — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
    — Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
    — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.

  • — Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
    — Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

  • Шило в заднице как стрелка магнита — указывает направление к приключениям.

  • — Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
    — Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

  • На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
    — Нет, нет. Там же люди.
    Панк:
    — Давай, давай. Там же люди.

  • — Привет, как дела?
    — Да полная жопа!
    — А кроме проблем с фигурой что нового?

  • К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
    — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
    — Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
    — Откуда вы знаете?
    — Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

  • — Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу.
    — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
    — Жаль, — вздохнул осужденный.
    — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

  • 23 февраля — мужской праздник, 8 марта — женский, а 1 апреля — День дураков — всеобщий!

  • Встречаются двое:
    — Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
    — Да, вот уже начали собирать на приданое!
    — А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

  • Погода паршивая!
    — Это из—за Гольфстрима.
    — Он еврей?
    — Hет. Течение.
    — Масонское?
    — Океаническое.
    — Из Израиля?
    — Hет. Из Америки.
    — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    — Да нет. Там сейчас ночь.
    — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

  • Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд.
    Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
    — Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
    После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
    — Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

  • — Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
    — Мааааам, а это точно репетитор по математике?

  • — Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
    — Не знаю, может быть, это его первый пациент?

  • Разговаривают две подруги.
    — Я люблю мужчин, как кофе.
    — Понимаю: черных, крепких и горячих.
    — Нет, четыре раза в день.

  • Один приятель говорит другому:
    — Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
    — Ага, я так от аппендицита чуть не умер…

  • Парень подходит к девушке и говорит:
    — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
    — Нет.
    — Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

  • — У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
    — Приди домой трезвый!
    — Чересчур. Дата ведь не круглая...

  • Психиатр — пациенту—мужчине:
    — А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

  • Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
    — Дядя, который час?
    — Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

  • На собеседовании:
    — А куда делась предыдущая сотрудница?
    — Ушла в декрет.
    — Опасно у вас тут...

  • Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    — Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
    Вовочка:
    — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
    — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

  • — Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
    — Можно, но в постели не курить!

  • Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
    — Ах, дорогой, я бы хотела, что—нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
    — Ясно, мыло!

  • — Это абсурд! — говорит полицейский жалобщику.
    — Неужели вы думаете, что он действительно хотел выбить вам глаз?
    — Конечно, нет, сэр! Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел вбить его мне поглубже внутрь.

  • Много будешь знать — скоро расстанешься.

  • А больше всех от кризиса пострадал Вовочка.
    — Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

  • Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
    Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

  • Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

  • Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
    — Ой, у меня щечка болит!
    Юноша целует ее в щечку.
    — Ну как, теперь, болит?
    — Нет, не болит.
    Через некоторое время:
    — Ой, у меня шейка болит!
    Он ее чмок в шейку:
    — Ну, как, болит?
    — Нет, не болит.
    Рядом старик сидит и спрашивает:
    — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

  • Утро. Избушка трех медведей... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
    — Кто ел из моей тарелки и все съел?
    Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
    — Кто ел из моей тарелочки и все съел?
    Мама медведица из кухни:
    — Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!

  • — Почему Верховная Рада вместо 12—летнего среднего образования ввела 11—летнее?
    Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.

  • С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

  • Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
    — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
    Отвечает Петя:
    — Он был русским... книжка же на русском языке написана...
    Вася:
    — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
    Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
    — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

  • Вернулся Заяц из армии. Он там моряком служил. Идет по лесу и весело поет:
    — На побывку едет молодой моряк!
    А навстречу ему идет Волк в десантской форме, смотрит на Зайца и поет:
    — Напрасно старушка ждет сына домой!

  • Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
    — Не выталкивайте пьяных из ресторана.
    — Но почему?
    — Не забывайте: мы находимся в вагоне—ресторане.

  • Официант, скажите, а что это за строка в счете? "Прокатило: 500 грн"
    — Ну значит не прокатило, вычеркиваем.

  • Сидят двое на лавочке—мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
    — Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
    Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
    — Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н—на л—лавоччке, а ввок—руг гголлуб—би хходятт ттуда ссюда, в—вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т—так",—но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

  • — Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает мужчину дама.
    — По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего получается пятьдесят три.

  • Порошенко — Яценюку:
    — Говорят, что трудно сейчас честным людям…
    Яценюк — Порошенко:
    — А нам—то с тобой чего волноваться?

  • Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

  • — Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
    — А теперь?
    — Теперь у него опыт, а у меня — деньги.

  • Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
    — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
    — Здесь рыбы нет!
    Мужик переходит, а ему снова:
    — Здесь рыбы нет!!!
    — Да кто ты такой???
    — Директор катка!

  • — Папа, а кто такой массажист?
    — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

  • — Дяденька, это вы подбили танк?
    — Я!..
    — Дяденька, это ж — советский танк!
    — Я!.. Я!..

  • Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит:
    — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
    — Но как ты меня узнал, отец?
    — По галстуку, сынок, по галстуку...

  • Больной в больнице обращается к медсестре:
    — Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
    — Какие лекарства?! Это же обед!

  • Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой!
    — Где рыбки, сволочь?!!
    — Ясное дело где. Спроси у Васьки.
    Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
    — Урод! Паразит! Скотина!
    — Ничего не знаю! Это не я!
    — А кто, гад, кто?! Васька?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц