Самые свежие смешные анекдоты до слез

Блондинка зовет своего бойфpенда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— Hа коробке был нарисован тигp.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на
стол, на коробку и говорит:
— Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во—вторых, я думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»" обратно в коробку.

Две блондинки летят в самолете.
— Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
— Дура, он же ими машет!

Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка:
— Иван Бредович Питт!

— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
— Заведи жену, представишь.

Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Менеджер: Как там наш проект?
Программист: Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.

Кличко звонит Яценюку:
— Сеня, привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
— Что хоть за трава—то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками...

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

— Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, ты побрит и накормлен.

— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Из разговора двух подруг:
— В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон...
— Я рад за Вас, сэр...

Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь—то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж — киллер.
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща—то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

— Я теперь наркоман
— Почему?
— С бабушками у подъезда не поздоровался

Встречаются два киллера. Один другому говорит:
— Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
— Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову — в натуре!
— Да не брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
— Для души? Гранату бросить!!!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д,Артаньяном:
— Сударь, уступите дорогу, я — дворянин, королевский мушкетер!
— Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!
— Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!
Через пять минут Илья Муромец выходит из—за кустов, вытирая меч:
— Развелось хулиганья:
— То в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть...

Маньяк на приеме у психиатра.
Отгадайте загадку:
— Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Подумал и говорит:
— В очки студента вбили гвоздь.
— Нет, это — ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть.

Умирает старик Абрам. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Кто из нас умирает, ты или я?!

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
​​— Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает—то?

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Приходит Вовочка домой.
— Ну как дела в школе? — спрашивают родители.
— Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
— Да ты что, Вовочка! — удивляются родители.
— Ну—ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
— "Зайку бросила хозяйка..."

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
— Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
— Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет. Корреспондент:
— А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Правительство любит дальнобойщиков, но как—то платонически.

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу...
Он думает: "Щас проверим как ты себя вела." Заглянул под кровать, а в банке масло.

Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
— Нет. А кто такой Карл Маркс?
— Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам — ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
— А ты знаешь, кто такой Файнберг?
— Нет. А кто такой Файнберг?
— Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

Мальчик спрашивает у отца:
— Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Малыш не унимается:
— А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
— Изнутри—то нет полосы!

Мужик как ни выпьет — просыпается в вытрезвителе. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришёл домой, разделся, лег под одеяло, бутыль с собой... Просыпается — в вытрезвителе. Возмущённо:
— Начальник, как же так? Я же дома под одеялкой?
— Вот под одеялкой мы тебя и взяли, когда ты за 3—й шёл.

Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!

Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

Жена мужу:
— Скажи мне что—нибудь хорошее!
— Ты красивая!
— Ой, да ладно!!!
— Извини, пошутил.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с*ка, перфоратор.

Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М):
(Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
(М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
(Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…

— Убивать нельзя?
— Нет, нельзя.
— А за веру?
— Ну, это же святое дело!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.