Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

  • Освещать темный проулок айфоном—плохая примета...

  • — Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
    — За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

  • В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

  • Собрание общества анонимных алкоголиков.
    — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
    — Я Рома. И я алкоголик.
    — А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
    — Ну чё, мужики, за знакомство?!

  • Врач пациенту:
    — Вы выполнили мои указания?
    — Да, ваш племянник уже директор фирмы!

  • Муж кричит жене:
    — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
    Теща из комнаты:
    — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

  • Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

  • — Почему перестало существовать армянское радио?
    — Умер еврей, который отвечал на вопросы.

  • — К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
    — А может он просто хотел что—то сказать?

  • Объявление. "Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега."

  • Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
    — Что нужно сказать тете, сынок?
    Мальчик сквозь слезы:
    —С*ка!

  • Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

  • Любовь — это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.

  • Внук лет пяти громко спрашивает:
    — Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
    — Ба, ну скажи первую цифру.
    — Пять.
    — А вторую?
    — Четыре.
    — А третью?

  • Если девушка вечером бреется, значит, она на что—то надеется!

  • В банке кассир возвращает клиенту деньги:
    — Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
    — А что с ней не так?
    — Вот здесь не хватает водяного знака.
    — Спасибо. На будущее учтём.

  • Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
    На что крупье вежливо ей замечает:
    — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина,улыбаясь отвечает:
    — Ничего, у меня своя система игры
    Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
    К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
    — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    — Ну?! — не понимая восклицает директор.
    — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

  • Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

  • Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвётся к само раскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
    — Быстрей, портал закрывается!!!

  • Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
    — Я спал с твоей матерью!
    В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
    — Я спал с твоей матерью!
    Второй:
    — Иди домой, папа, ты пьян

  • Штирлиц метил в лоб спящего Мюллера. Проснувшись, Мюллер был ужасно недоволен.
    — Он никогда не понимал эту дурацкую привычку Штирлица — метить близлежащие предметы.

  • Ночь. Наркоман, стоя на улице, орёт:
    — Люююдииии! Люююдииии!
    От криков проснулся весь двор.Половина вышла посмотреть что там случилось, половина выглянула из окон.
    Наркоман:
    — Отвернитесь! Я ссать буду!"

  • Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
    — Какая?
    — Он только что опять отсидел 3 года!

  • Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
    — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
    — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
    — Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
    — 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
    — А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?
    — А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!

  • Дедушка! — кричит от телевизора Оксана.
    — Будешь собирать мой портфель — ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кед положил свои рыбацкие сапоги!

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.

  • Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
    — А какая у тебя будет карьера?
    — Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    — И все?
    — Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    — И все?
    — Hу, если все удачно сложится...
    — Да, совсем удачно...
    — Hу, по максимуму, к концу жизни —— архиепископом.
    — И все?
    — Hу, может быть, стану Патриархом!
    — И все?
    — А что еще? Hе Богом же?!!!
    Еврей, помолчав:
    — Hу один из наших мальчиков таки выбился...

  • — Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
    — Что значит сокращенное?
    — Ты, я и директор.

  • Встречаются два кореша—наркомана.
    Первый говорит:
    — Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
    Второй отвечает:
    — Кайф.
    На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
    — Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

  • На приеме у врача.
    — Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
    Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

  • Адвокат говорит Тимошенко:
    — Плохая новость из Европы. Там не считают вас и Луценко политзаключенными.
    — А полит больными?

  • — Тебе сколько лет?
    — У девушки неприлично спрашивать возраст!
    — Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.

  • Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

  • Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
    — Вань, а до Парижу далеко?
    Ваня (почесывая затылок):
    — Да верст тыщ пять будя.
    Маня (ковыряя в носу):
    — Ох, и глухомань там, Вань!

  • — А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
    — А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

  • Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

  • Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

  • Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
    — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы...
    И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

  • Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

  • Боцман, барометр упал.
    — Сильно?
    — Вдребезги.

  • — Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
    — Конечно.
    — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
    Если встретимся, спокойно поздороваемся...
    — Обязательно.
    — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
    — Согласна.
    — Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

  • Блондинка в ванной:
    Мам, дай шампунь!
    — Так их же там полно.
    — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

  • Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
    — Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
    — Вам нужны деньги?
    — Да.
    — Вы хотите об этом поговорить?

  • Диалог с пациенткой. Доктор:
    — А почему вы не купите себе сотовый телефон?
    Пациентка:
    — А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

  • — Девочка моя, а ты меня кормить собираешься?
    — Угу, мясо ждет тебя.
    — В морозилке, как обычно?

  • Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч.
    — Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо?
    — Не сци, у меня есть запасное.

  • Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
    — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.

  • Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
    — Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц