Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Пап, а почему я в 17 лет в третьем классе?
— Давай не базарь, держи стакан!

— Министерство образования планирует реорганизовать техникумы и училища в колледжи и профессиональные колледжи.
— Миллионы, выделенные на реорганизацию, уже направлены на закупку табличек с новыми названиями учебных заведений.

— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку.... у него ВСЁ болит.

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
— Почему же вы не покажете его психиатру?
— Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

— Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
— Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
— А ну, дура, повтори.
— Повторяю...

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Приходит Вовочка к доктору:
— Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом.
— Ж8()
— Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяди Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии — я давно на него зуб имею.

Мать дочери:
— Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет—магазин с сумочками за два миллиона:
— Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

— Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
— А где тех паспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
— Ашот, БМВ.

Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец:
— Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA.
Англичанин:
— А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги.
Русский:
— А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
Белорус:
— А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец—кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по—моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Гаишник останавливает машину:
— Вы превысили скорость. С Вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции".
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить?
— Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям.

Русские разработали робота—полицейского.
— Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня:
— Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами. Ну я и сказал:
— Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, твою мать!

— Хаим, ты играешь на скрипке?
— Нет.
— А на рояле?
— Да.
— Что «да» — тоже нет?

Украина 2014: Дров наломали, а топить нечем.

Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм... Не дала.

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!

— Из студенческого общежития куда—то исчезли все кошки...
— Вот такие пироги.

Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

— Я бы на твоём месте застрелился!
— Возьми пистолет и стань сюда...

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Одна блондинка рассказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
— Ну не противогаз же.

— Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой — идиот!
— Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера.

— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Азбука Морзе! На китайском языке!!!...

Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну и что?
— Пап, дай мне еще подумать.

— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как—нибудь сама разберется.

— Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
— Запросто. Поезд, стой, раз—два!

— Пошли 2 еврея креститься в православную церковь. Один зашёл,а второй ждёт снаружи. Первый выходит. Второй:
— Ну как там,Меер? Первый:
— Во—первых—не Меер,а Пётр,а во—вторых—за что вы распяли нашего Христа?!

— Сара Исааковна, вы еврейка!
— А с чего вы это взяли?
— Hу… ведь Исаак еврейское имя!?
— Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

— Бэримор, что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— Ну а на ужин?
— Котлеты, сэр.
— О замечательно, а из чего?
— Из овсянки, сэр.

Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из—за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно...
— Hу, по максимуму, к концу жизни —— архиепископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
— Hу один из наших мальчиков таки выбился...

— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Учительница спрашивает Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно. А сукно из чего выделывается?
— Из шести.
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет.
— Слушай, спрашивает одна, — чего эта птица летает так быстро?
— Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!

Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
— Что—то медлинно едем...

— Какие виды обитателей водоемов ты знаешь?
— Киты, акулы, щуки и другая мелюзга...

— Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры!

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал
— Я второй клоун в Союзе
— А кто же первый?
— А первых — до хрена.

Почтальон Печкин:
— Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

— Доктор, что вы можете скaзaть о результатах моих aнaлизов?
— Вируснaя бaзa успешно обновлена, — отвечaет венеролог.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!