Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
    Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

  • Вовочка стоит у открытого окна.
    — Ты что плачешь, Вовочка?
    — Шарик улетел!
    — Я куплю тебе десять новых шариков!
    — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

  • Новинка! Супер крем для лица!
    — Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

  • Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
    — Софочка, вы случайно не заболели?
    — И чего вы так решили?
    — Я видела, от вас недавно доктор выходил.
    — Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!

  • Две подруги:
    — Мой муж подарил мне норковую шубу!
    — Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
    — Сама та дырки, это — норки!!!

  • В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
    — Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
    — Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

  • Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?

  • Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.
    — Ты бери пример с меня, — говорит ему приятель.
    — Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
    — Понимаешь, — оправдывается он перед товарищем.
    — Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал:
    — А на кой черт мне нужен этот футбол?

  • В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

  • В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
    Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

  • — Самый тихий советский автомобильЗапорожец.
    — ???
    — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

  • Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит:
    — Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось...
    — Да ты что, люди же вокруг!
    — Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:)Дайте мне воды!
    Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу:
    — Братан (спрашивает у шофера), дай закурить!
    — А чего ты у пассажиров своих не попросишь?
    — Да это разве люди! Это звери какие—то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!...

  • Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

  • Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.

  • Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
    — Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
    — Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

  • В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

  • В Одесском трамвае объявляют по радио:
    — Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
    Две одесситки в этом же трамвае:
    — Ой, Сара, видела я это спасение . . .
    Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

  • Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала:
    — Я лучше своими словами! — и перешла на матерные частушки...

  • Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.

  • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
    — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

  • — Девушка, дайте ваш телефончик.
    — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
    — Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

  • — Ой! Я парашют забыл взять!
    — Не возвращайся! Плохая примета!

  • По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

  • Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

  • Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

  • Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку...
    — Суровы законы кровной мести!

  • Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
    — На кого работаешь?
    — Мур! — ответила та.

  • — Я считаю, что секс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
    — Ну нет. Можно принести плед.
    — От секса больше удовольствия чем от пледа.
    — Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

  • — А кем Вы работаете?
    — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
    — Ого! Так Вы космонавт, летчик?
    — Не совсем. Я грузчик.

  • Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
    — Что—то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
    Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
    — Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
    — На букву Б, товарищ Сталин.
    — Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
    Отрезали.
    — А на какую букву ваша фамилия, товарищ
    Молотов?
    — На букву М, товарищ Сталин.
    — Правильно! И мизинец тоже на букву М.
    Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

  • Урок языка в грузинской школе: — Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

  • Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

  • Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

  • Новый русский молится:
    — Господи, что для тебя миллион лет?
    — Один миг!
    — А что для тебя миллион долларов?
    — Один грош!
    — Так подари мне этот грош!
    — Хорошо! Обожди один миг.

  • Приходит мужик в библиотеку и говорит:
    — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
    Библиотекарь:
    — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

  • Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

  • Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

  • Папаша ругает своего сына:
    — Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
    — Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

  • Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок:
    — Ладно, завтра встретимся, договорим.

  • Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

  • Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

  • Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

  • Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
    — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.
    Чукча подходит и говорит:
    — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

  • Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые — когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.

  • — Знаешь, Саня, а ты мне очень—очень Пушкина напоминаешь.
    — Чем же это? Бакенбардами?
    — Да нет! Застрелить тебя, хочется!

  • Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
    — "Товарищу Чапаяну...", — читает Петька.
    — Это из Армении, — комментирует Чапаев.
    — "Товарищу Чапаидзе..."
    — А это из Грузии.
    — "Товарищу Чапайтису..."
    — Из Прибалтики.
    — "Господину Чапаеву..."
    — А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович.
    — Кажется, из Москвы.
    — Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

  • Лежат на столе банан и вибратор. Банан:
    — Ну че трусишься?.. Первый раз что ли ?!

  • Газетный киоск. Бравый подполковник:
    — Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
    Рабиновч, подавая газеты и высовываясь из окна:
    — Ви что... из наших?
    — Нет, я не из ваших.
    — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    — Я ей вытираю жопу.
    — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
    — Полгода... вам какая разница?
    — Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы..!

  • Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет.
    — Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

  • Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц