Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один еврей рассказывает:
    — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые—хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

  • — Пап, а почему Кощей такой злой?
    — А ты бы был добрый, если бы у тебя в яйце иголка была?

  • Подруга — подруге:
    — Была у врача, оказалось — беременна.
    — Придумала ребенку имя?
    — Я пока еще отчество обдумываю.....

  • — Здравствуйте, меня зовут Саша.
    — Очень приятно!
    — Это не надолго.

  • Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришёл устравиваться на работу:
    — А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
    — Нет.
    — Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
    — С такой было бы вообще невозможно.

  • Полковник спрашивает у строя солдат:
    — Таакк, кто у нас математики?
    — Я, я,..., я — доносятся голоса из строя.
    — Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

  • На улице стоят два пьяных и спорят:
    — Семь лун на небе!
    — Нет, восемь лун на небе!
    — Нет, семь!
    — Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
    Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
    — А вы в каком ряду считаете?

  • Иисус с апостолами заходит в ресторан.
    Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
    Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!"
    Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

  • Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
    Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
    — А зачем мне чей—то совет? В программке я прочёл:
    — Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе:
    — Это же еврейская лошадь — как—нибудь прорвётся!

  • Тело:
    — Хочу текилы!
    Печень, в отчаянии:
    — Я протестую!
    Мозг:
    — Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

  • Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
    — Слушай — ну признайся, что ты заблудился!

  • Ночью жена прижимается к мужу:
    — Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
    Муж:
    — Спи, дура, я никуда не еду!

  • На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший, и уже хорошенький полицейский”.

  • Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
    — Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
    — Да!
    — Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
    — Звонок другу!

  • — Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
    Сатана, отстань.

  • Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
    — Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
    Джинн:
    — М—да—а—а, евреям есть чему поучиться…

  • Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

  • Буратино спрашивает у Папы Карло:
    — Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
    — Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.

  • На день рождения:
    — Не будите во мне зверя!
    — Какого?
    Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

  • Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
    Грабитель подходит к кассиру.
    — Ты видел меня?
    — Да, видел.
    Выстрел, труп.
    — Кто еще видел мое лицо?
    Из глубины зала:
    — Теща моя, но она сейчас дома.

  • Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

  • — А я на эти выходные поеду в Простоквашино!
    — И что ты там будешь делать?
    — Простоквасить!

  • Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", — подумал каждый из оставшихся пользователей.

  • Нищий обращается к прохожему:
    — Подайте что—нибудь автору книги:
    — Тысяча способов разбогатеть.
    — Вы автор такой книги? — удивляется прохожий.
    — Почему же вы побираетесь?
    — Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.

  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
    "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
    Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
    Испуганные прихожане:
    — Что там происходит?
    —Евангелие толкуют.

  • Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет.
    — Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком — несерьезно.

  • — Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
    — А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

  • Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
    — Висела писенька?!

  • С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

  • Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его:
    — Кем ты будешь, когда вырастешь?
    — Я буду летчиком.
    — Но для этого надо учиться, много знать и уметь.
    — Ну тогда, — сказал сын, немного подумал, — я буду командиром, как ты.

  • Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных
    — Ребята что вам там купить.
    — Гамбургеры.
    — Ах вы, сладкоежки.

  • Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
    Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
    — Ну, куда эту сучку повезем?
    Дама, возмущенно:
    — Это не сучка, а кобель.
    — Ну, так я его и спрашиваю.

  • Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит:
    — В рот возьмешь?
    — Нет!
    Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука:
    — В жопу дашь?
    — Да что вы!
    Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит:
    — И в жопу дам и в рот возьму!
    Голос из—за окна:
    — Еб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!!

  • — Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
    — Мировые стандарты...

  • Принёс давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша замахался его выбрасывать.

  • Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом, могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

  • Говорят, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии.
    — С этой целью в Германию уже направлены первые 200 бульдозеров.

  • — Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
    — Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
    — Шалить.

  • Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит:
    — Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
    А зять её в ответ:
    — Оно моё? Оно мне надо?
    Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит:
    — Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт?
    А зять отвечает:
    — Оно твоё? Оно тебе надо?

  • Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
    — Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
    — Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

  • Половина пробок на дорогах из—за того, что "Ока" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.

  • Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
    — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

  • — Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

  • — Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
    — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...

  • Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
    — Ты должен прыгать, а не дуть!!!...

  • Сильно ревнивая жена супругу говорит:
    — Быстро покажи мне письмо, которое получил. По почерку видно, что оно от девушки. Да и от, чего это ты так побелел, читая его?
    — Держи, милая, это счет из твоего салона красоты...

  • Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

  • Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В
    первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
    — Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся,
    чтобы было хотя бы "более или менее".
    В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
    Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково
    постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего
    программиста:
    — Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется
    "более или менее"?
    А программист ему отвечает:
    — Так ведь "более или менее" значит "не равно".

  • — Медленная смерть — это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
    — Подождите, а вы точно тамада?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц