Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На приёме у психотерапевта. Пациент:
    — Доктор, помогите, у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
    Доктор:
    — Что, что — не слышу?
    Пациент:
    — Не заводи меня сука!

  • Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
    — Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
    — Дорогая, понимаешь....
    — Так родилась триллогия «Властелин колец».

  • — Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
    — Но я — всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

  • — Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
    — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
    — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

  • Кабинет психиатра. Врач:
    — Следующий!
    В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
    — Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
    Вовочка:
    — Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

  • У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
    сидят юзер, программист и хакер.
    Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
    решат твою проблему...
    Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
    проблема решена...
    Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
    минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
    — Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

  • — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу.
    — Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?

  • Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
    — Сколько будет 9 x 8?
    — Не знаваю.
    — Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
    Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
    — Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
    — А как говорят?
    — Не знаю.
    — Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

  • — Какой национальный напиток у евреев?
    Вода из—под крана.

  • Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.

  • — Ты слыхал, что американцы Усаму Бен Ладена убили?
    — Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
    — И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…

  • Два ковбоя сидят в салуне.
    — Видишь вон того у стойки?
    — Да там много народа у стойки.
    — Ну вон тот, в джинсах.
    — Да они все в джинсах.
    — Ну вон тот, в сомбреро.
    — Они все в сомбреро.
    Ковбой выхватывает наган — пух! пух! — всех убил, остался один.
    — Видишь его? Его я убью завтра!

  • У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
    — Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?

  • Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
    — Мамочка, а я посуду помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка. а я полы помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка, а у нас кошка беременна!
    — Мо—ло—дец, Вовочка!

  • 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
    2012 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

  • Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

  • Вовочка жалуется папе:
    — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
    — Что, серьезно?!
    — Нет — весело так, с шуточками.

  • Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

  • Командир полка в овощехранилище:
    — Соберем картошку до последнего огурца!

  • — О—о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что—нибудь съедобное?
    — Да! Мы.

  • В тюрьме.
    — За что сидишь?
    — За взятку.
    — А чо бесплатно сесть не пробовал.

  • Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
    1. Чукче. Он их не понимает.
    2. Негру. Он их понимает неправильно.
    3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
    4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

  • Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает:
    — Не успею! Надо что—то делать. Придумал — кричит:
    — Ребята, мы в презервативе!!!
    Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
    — Вот так и рождаются гениальные дети.

  • Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    — А вот Вы кем работаете?
    Хирург, операции на сердце провожу.
    — И много платят?
    — 20 000$ за операцию.
    — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
    — Хочешь так же как я получать?
    — Конечно!!!!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
    — Ну давай, перебирай!

  • Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

  • Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
    — Председателя, однако, дай землю под люка.
    Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
    — Не даешь подлюка, дай под чеснока!

  • Сара отправляет свою дочь к бабушке:
    — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

  • Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушекфизиков, пьющих до потери сопротивления.

  • — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
    — Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  • Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

  • — Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
    — Ложь, угрозы, шантаж.

  • В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
    — Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
    — Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

  • Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1—й врач:
    — Гляди, что артрит с человеком сделал.
    — Какой же это артрит, это церебральный паралич.
    — Да нет же, настоящий полиартрит!
    — Типичный церебральный паралич!
    Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
    — Где здесь туалет?! Быстро!

  • Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
    Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

  • — Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
    — Какое горе?
    — Он умер.

  • Учительница говорит:
    — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
    — Восьмое Марта близко—близко. Расти скорей, моя пиписка.
    Учительница:
    — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
    Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
    — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
    — Восьмое Марта близко — близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день!

  • У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
    — Ему все дети одинаково противны.

  • — Чем вы зарабатываете на жизнь?
    — Продаю мебель... К сожалению, собственную.

  • Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
    — Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
    — Почему?
    — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

  • — Мы, кони, самая нужная порода среди друзей человека. Мы упрощаем им труд, облегчаем их жизнь, помогаем в бою и в других ситуациях.
    — Все это верно, — говорит осел, — но вас заменят машины, а ослы всегда будут среди людей.

  • Папа спрашивает Вовочку:
    — Ну, что вы сегодня в школе учудили?
    — Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
    — Так вы ее отодрали?
    — Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

  • Марьиванна в классе:
    Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
    — Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
    — Вовочка, а "они"?
    — А они — срать на нас хотели!

  • Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
    — Что вы здесь делаете?
    — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак.

  • В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90—х.

  • Посетитель, тщетно подождав полчаса официантку, подзывает хозяина ресторана:
    — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
    — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин.
    — Она вам так понравилась?
    — Совсем нет. По—моему, она скончалась.

  • Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

  • Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

  • В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
    — Доктор помогите!
    Хирург:
    — Моё рабочее время кончилось.
    — Но я же умру!
    Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал:
    — Идите к окулисту, он до пяти работает.

  • — Кто такой дипломат?
    — Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба её полнит.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц