Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Самый большой источник счастья — это способность к самообману.

  • Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
    — Свой пей, бл*ть!

  • Слуга говорит соседу своего хозяина:
    — Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
    Сосед:
    — Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он настолько любезен отравить еще свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

  • В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла—бла—бла...
    Ответ директора был простым:
    — Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

  • Перед новогодними праздниками:
    — Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    — Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
    — Почему же два?
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • На уроке литературы:
    — Для тех, кто еще не знает:
    — Достоевский Ф. М. — это не радио...

  • Судебный процесс на Брайтон—Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
    — Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по—английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по—русски:
    — О чем это он орет?

  • — Знаешь, 2 кошки хуже, чем 1. Хреново, когда обнаруживаешь лужу, а кто нассал — не знаешь. Кого наказывать непонятно? Вот как их к горшку тогда приучать.
    Мысли логически. Если у тебя 2, 3, ..., n кошек и какая—то из них ссыт, ты можешь наказать их всех. Действительно херово и непонятно, когда обнаруживаешь лужу, а кошек у тебя нет.

  • Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
    Подошёл продавец и спрашивает:
    — Женщина, вам что—нибудь взвесить?
    — Да, 7 килограмм мяса.
    — Вам вырезки или с косточкой?
    — Нет, нет, вырезки.
    Продавец начал грузить на весы.
    — Ну вот, смотрите.
    Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
    Продавец:
    — Так что, будете брать?
    — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это.

  • В магазин вваливается толстенная женщина:
    — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
    Продавец:
    — Я тоже!

  • Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
    — Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

  • Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
    Петя:
    — Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    — Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

  • — Повесьте, пожалуйста, куртку.
    — Не повешу: у вас нет петельки.
    — Ну, хотя бы за капюшон!
    — Не повешу: у вас нет петельки!
    — Ну, сейчас же спектакль начнется.
    — Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

  • Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед — закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

  • Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
    — Привет, как дела?
    — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
    — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
    После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
    — Слушай, а как ты устроил наводнение.

  • Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
    Литва передала украинской армии элементы вооружения, ...
    Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....

  • Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
    — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

  • На уроке истории. Учительница говорит:
    — А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
    Достает из шкафа старую и очень за пиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
    — Тыгдым—тыгдым—тыгдым—тыгыдым.... ТППРУУ, БлЯЯЯ!!!

  • — Папа, а почему у нас в семье командует мама?
    — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

  • Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
    — Ммммм...( сдерживается )
    Рядом 6—летний сын с серьезным видом:
    — Бл*дь! Да, папа?

  • Разговор двух журналистов:
    — Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
    — А я уже тогда в них пописывал!

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
    — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
    — Да? И почему же ты к ним не подошёл?
    — Ну как я подойду! Я же в командировке!..

  • Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
    — Настроение нормальное?
    — Нормальное.
    — Попрыгай, яйца не жмёт?
    — Не жмёт.
    — Как зовут?
    — Серёжа.
    — Пошёл!
    Следующий.
    Настроение нормальное?
    — Нормальное.
    — Попрыгай, яйца не жмёт?
    — Не жмёт.
    — Как зовут?
    — Нат—а—а—аша—а...

  • Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам — антимонопольные, спекулянтам — антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

  • Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
    — И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

  • Сидят нарки в подъезде, курят.
    Мимо проходит дедуля и спрашивает:
    — Что делаете, сынки?
    — Да вот, дедушка, дурь курим...
    — Дайте попробовать...
    Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
    — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
    Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается.
    Они ему и говорят:
    — Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
    — Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

  • Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил:
    — Мартышка, ты что жуёшь?
    Мартышка с набитым ртом:
    — Грыбы!
    — Какие ж это грибы — это ж банан!
    — Я говорю — грыбы отсюда!

  • "Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".

  • У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

  • Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    — Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    — Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    — Расстрелять!
    Тот протестует:
    — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

  • Звонок в справочную сотового оператора:
    — Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
    — Расскажите подробнее, что случилось.
    — Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
    — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
    — Ставил.
    — Так это у вас долги за электричество сняли.

  • Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
    — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
    — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
    "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
    Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
    Испуганные прихожане:
    — Что там происходит?
    —Евангелие толкуют.

  • Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
    — Смогу, Петька!
    — А штоф?
    — И штоф смогу.
    — А ведро сможешь?
    — Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

  • Фамилия?
    — Сарапук
    — Сара—Как?
    — Не как, а пук!

  • С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

  • Июль, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает:
    — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

  • Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.

  • — Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
    — Сын женится.
    — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    — Степан.
    — Да, действительно не еврейское имя.

  • Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

  • — Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
    — А здесь есть другой уролог?

  • Муж собирается на работу и спрашивает жену:
    — Ты мой пиджак почистила?
    — Да дорогой.
    — А брюки?
    — Разумеется дорогой.
    — А ботинки?
    — А у тебя и там карманы есть?

  • Объявление:
    — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

  • — Алло, котик, ты скоро будешь?
    — Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

  • Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
    Бог возьми меня к себе!
    — Нельзя Петька еще не срок.
    — Боженька ну хот как—нибудь можно?
    — Ну ладно, но будешь пауком.
    — Согласен!
    Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
    — Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
    — Нет Петька.
    — Ну пожалуйста!
    — Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
    Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
    — Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
    — Ползи Петька ползи.
    Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
    — Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
    — Ползи Петька, ползи.
    Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
    — Вставай Петька!
    — Не трогай меня я паучок!
    — Ни хуя себе паучок, все одеяло обосрал!

  • Умная женщина делает комплимент мужчине:
    — Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

  • Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос:
    — Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими:
    — Первокурсник с уверенностью ответил:
    — Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил:
    — Что я, все константы помнить обязан?

  • — Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
    — Да не волнуйся, всё будет нормально...
    — Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
    — Да лан, сдашь как—нибудь!
    — Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц