Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.

  • Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
    — Давай, чукча, еще раз,
    — Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
    — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

  • Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой—то.

  • Российский ветеран последний раз был за границей в 1945 году.

  • — Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
    — На похоронах на одного пьяного меньше…

  • Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит:
    — Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты — на что ты их потратил: на питание, на книги... А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно.
    Первое письмо сына: «На питание — столько—то, на книги — столько—то, на тетради столько—то, на охоту не тратился».
    Второе письмо: «На питание ..., на книги ..., на охоту — 100 руб.»
    Третье: «На питание ..., на охоту — 500 руб.»
    Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

  • — А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
    Правда.
    — А почему тогда в темных очках ходите?
    — Предохраняемся.

  • Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
    — За что?
    — Вы вчера мою жену прав лишили!

  • Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
    — Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
    Отец (удивленно):
    — Это ты в кого же играешь, доченька?
    — В маму...

  • Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

  • Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
    Дочь:
    — Запад!
    — Хм.. точно... Дай—ка ластик

  • Мастер на все руки из жопы.

  • В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

  • В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме...

  • — Как Наська там поживает?
    — Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

  • Заходит как—то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого—то рядового отжиманиями:
    — Лечь!.. встать!.. лечь! встать!.. Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
    — А за что это ты его?
    — Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
    — Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси—ка мне чаю.
    Рядовой интересуется:
    — Вам с сахаром или без?
    — С сахаром, — отвечает генерал.
    — А заварка крепкая?
    — Нет, не очень.
    — А блюдце нужно?
    — Да!
    — А ложка?
    — Нужна!!
    — А какая — чайная или десертная?
    — ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

  • — О, Господи, это жук—навозник!
    — И что?
    — Убей его скорее, пока он не укатил тебя...

  • Жена обращается к мужу:
    — Дорогой, купи мне колечко.
    — Это вместо шубы?
    — Нет, это вместо цветов.

  • — Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
    — Это обои такие.
    — Зачем это?
    — А чтоб гости не засиживались.

  • Обожаю домофон.
    — За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

  • Пациент стоматологу:
    — Доктор, у меня желтые зубы!!!
    Стоматолог:
    — Желтые зубы, желтые зубы… Надо подобрать зеленый галстук!!!!

  • — Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это — ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

  • Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...

  • Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
    Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
    Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
    Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

  • У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит:
    — Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж.
    Служка заходит к раввину и через минуту возвращается:
    — Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся.
    Женщина:
    — Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое:
    — Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся.
    Женщина:
    — Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?.
    Служка:
    — Так ребе вас не видел.

  • На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:
    — Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
    — Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

  • — Это ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху.
    — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
    — Не переживай, — говорит жених.
    — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

  • Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
    — Простите, вы еврей?
    — Нет, я китаец.
    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
    — Да нет, уверяю вас, я китаец!
    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
    — Отвяжитесь! Да, я еврей!
    — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает Рабинович.
    — А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

  • Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
    — Вы на втором месяце беременности.
    — Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

  • Клиент в ресторане делает зaкaз:
    — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожаривать, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде нa стол с криком:
    — Ha жри, скотина!..
    Заметив недоумение официанта, поясняет:
    — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть рaз поесть кaк домa.

  • Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
    — Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
    — Ну как?
    — Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

  • Доктор ставит хакеру диагноз:
    — Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
    — Извините, доктор, а где можно скачать crack?

  • Одесса. Урок зоологии.
    — Иванов, назови два хищника.
    — Тигр и... не знаю.
    — Двойка. Петров, назови три хищника.
    — Тигр, лев... э...
    — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
    — Два тигра и три льва!

  • — Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
    — Так вы же сами сказали:
    Пьяным на работу не приходить.

  • Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

  • Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

  • Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
    — Слушай, сколько уже времени?
    — Да уже за полночь, а что?
    — Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...

  • В больнице разговаривают двое:
    — Ты что тут делаешь?
    — Детей привез.
    — А что с ними случилось?
    — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

  • — Алло, такси? Можно машинку?
    — Багаж, животные будут?
    — Будет один козёл...
    Голос из соседней комнаты:
    — На себя посмотри, овца!

  • Из личного дневника Наполеона: "При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю."

  • Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

  • Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку

  • На приёме у психиатра.
    — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
    — Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
    — Да, действительно, очень страшно…
    — Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

  • — Давай сыграем в пожарную машину?
    — Давай, а как в нее играть?
    — Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!"
    — Окей!
    — ... ... ...
    — КРАСНЫЙ СВЕТ!
    — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.

  • Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

  • — Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
    — Тоже рыбачат...

  • Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
    — З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
    — Так он же летает!
    — Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
    — Летает и будет летать. А вот любить — никогда.

  • После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

  • Было у царя 3 сына, и стало потом у него 9 внуков, а потом 27 правнуков. И сказал царь:
    — Да ну вас с вашей геометрической прогрессией!

  • Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
    — Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая—то дура из—за угла выскакивает и говорит:
    — Хочешь за три рубля разденусь?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц