Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

  • Приезжий спрашивает у одессита:
    — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
    Одессит:
    — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.

  • Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
    — Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
    — У вас что, есть спички?

  • Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
    — Оса хота ки наси ро куати Кока—кола?
    ГИБДДшник отвечает:
    — Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете:
    — Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?

  • Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба—Яга дала Ивану—царевичу.

  • Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
    — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
    — Тебе следует хорошенько подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
    Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь биатлоном и культуризмом.
    Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе.
    Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
    — Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

  • Из показаний:
    — Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал.
    — Зачем он это сделал — объяснить не могу.

  • В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
    — Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
    Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором:
    — Марья Ивановна, а что он делает?
    Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
    — Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
    Но тут Вовочька:
    — А по моему Марья Ивановна, когда жеребец ебет он белого света не видит.

  • Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

  • Умирает царь..
    — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями..
    — Ахуеть!!!....., подумал четвёртый..

  • — Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
    И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  • Майор вызывает к себе рядового:
    — Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — Нет, товарищ майор.
    — А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

  • Кинг—конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены.
    Открывает Шапокляк.
    — Гена дома?
    — Нет, а что?
    — Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
    АМЕРИКАНЦЫ:
    — Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
    РУССКИЕ:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

  • Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

  • — Ты бросил пить?
    — Ты побрил лося?
    — Что?
    — Что? Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".

  • Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует:
    — Отдать концы в воду!
    — Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ выполнять.
    Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
    — Ой, — вздыхает Петька, — вода—то холодная.
    — Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.

  • Перед генералом представляется офицер:
    Командир взвода, Козлов!
    Генерал:
    — Взвода кого?

  • Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

  • Муж жене за ужином:
    — Не пропустить ли нам по рюмочке?
    Жена:
    — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

  • — Я вас всех так люблю!
    — Ты что опять пьяный?
    — Алкоголь не мешает мне любить.

  • Пост на Интернет—форуме:
    — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
    — Н—да... Хрен школу прогуляешь...

  • Я домой поехала.
    — Блин, я думал ты ко мне приедешь...
    — Ты что, обиделся?
    — Нет.
    — Если обиделся, то я приеду.
    — Нет, не обиделся.
    — ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я ПРИЕЗЖАЛА?

  • Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
    — Не ори. Мама умерла...
    Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
    — Попёрло!... Попёрло!!...

  • У чукчи спрашивают:
    — Чукча, а ты курить любишь?
    Чукча:
    — Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
    Чукча, а ты женщин любишь?
    — Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни—б губы оставил…
    — А губы зачем?
    КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

  • — Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
    — Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

  • В солдатской столовой повесили плакат:
    — Пища обеспечивает победу в войне. Через некоторое время какой—то шутник приписал рядом:
    — Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?

  • — Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
    — Это как?
    — Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
    — Да он пошутил, наверно.
    — Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается

  • — У моей большие сиськи!
    — А у моей классная попка!
    "А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

  • — Ты чего такой мрачный?
    — Денег нет...
    — А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
    — Пробовал. Нахожу...

  • — Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
    — В обезьяннике из—за контакта с одноклассницей...

  • Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

  • Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: "Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана."

  • — Чем блондинки отличаются от курицы?
    Курицы спокойнее сидят на яйцах!

  • — Ты что делаешь?
    — Я колядую.
    — Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
    — Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.

  • — Как там у вас? Дороги—то убирают?
    — Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают..

  • Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.

  • В ресторане:
    — Вам не понравилось наше меню?
    — Да, шрифт говно!

  • Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
    Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
    — Эй, генацвале! Ты что творишь?!
    — Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
    Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
    — Ай—яй, ара, вай, как нехорошо!
    — Два—один в пользу "Арарат" Ереван!
    Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
    — Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
    — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

  • Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
    — А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
    — А ты чем поделишься?
    — Как чем? Я уже поделился — идеей!..

  • Пациент у доктора—психиатра.
    Доктор:
    — Пациент вас мучают эротические сны?
    Пациент:
    — А почему мучают?

  • Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
    — Ой, муж пришел! Муж с ужасом:
    — Где он? — и лезет под кровать.

  • Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
    — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
    — И чему же нас учит эта сказка?
    — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

  • — Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник.
    И, не получив ответа, продолжил:
    — Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

  • — Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
    — Держи, папа.
    — Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

  • А в России что самое страшное? Работать... Ещё страшнее может быть только вставать на работу... А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу...

  • Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
    — Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что—то понятно?!
    Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
    — Это вам же лучше — вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

  • Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

  • Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

  • Вопрос:
    — Чем отличались русские до 1917 года и после?
    Ответ:
    — До 1917 года:
    — Стук в дверь:
    — Откройте, полиция!
    Все сразу книжки — под стол, бутылки — на стол, сидят, пьют. После 1917 года:
    — Стук в дверь:
    — Откройте, милиция! Все сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц